开怀大笑的文案
小编整理了3篇开怀大笑的文案（精选72句），大家请欣赏。
开怀大笑的文案1
1、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
2、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！
3、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
4、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
5、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
6、新的一年，我希望钱和难过一样多。
7、一到情人节我就不敢出门，我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了，影响人家感情。
8、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
10、爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
11、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
12、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
13、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
14、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
15、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
16、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
17、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
18、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你***再说老子不去了！
19、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
20、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，后来又听了飞向别人的床。我听的是心惊胆战啊！
开怀大笑的文案2
1、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
2、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
3、昨天在路边问一个很漂亮的小姐姐：你对现在的男孩子越来越娘有什么看法呢？没想到小姐姐操着一口大汉的口音说到：我说我不是自愿的，被逼的，你信吗？
4、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！
5、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
6、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”
7、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
12、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
13、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
14、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
15、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
16、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
17、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
18、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
19、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
20、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
21、22、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
22、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
开怀大笑的文案3
1、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
2、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
3、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
4、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
6、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
7、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
8、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
9、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
11、04、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
12、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
13、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
14、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
15、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
16、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
18、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
19、明知山有虎，那就不要去明知山。
20、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
21、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
22、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
23、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
24、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐，你俩祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，进货进重样了……
25、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。 这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……
26、公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：芦笋、茴香、莴苣叶我一顿饭可以吃三大碗，苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗，怎么样？招办主任：卧cao……
27、某地方报社联合某知名中医来社区免费义诊，且一上午只限50人。消息传出，大家纷纷跃跃欲试，义诊时间未到社区门口就拉起了小队伍……但是，免费义诊您带药销售且不说，询问怀孕近五个月的小媳妇儿月经是否正常是什么个意思……
28、刚才接到了一个电话，说我信用卡在境外消费80万，我当时就蒙圈了，我急切的问，能确定是我的信用卡吗，对方准确的爆出了我的身份证号和银行卡号，我愣了几秒钟，我跟他说：大哥，能截个图给我吗，我想装个B！
29、今天有事，让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水，忙完我过去接她们。接她们的时候，听到婆婆一个劲地嘟囔：唉！早知道带个搓澡巾了，泡透以后好搓得很……妈，你该庆幸你没带搓澡巾，不然你会被保安轰出来的？
30、昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了……