最逗比最搞笑的毒鸡汤金句

小编整理了4篇最逗比最搞笑的毒鸡汤金句（精选82句），大家请欣赏。

最逗比最搞笑的毒鸡汤金句1

1、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

2、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

3、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？

4、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

5、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

6、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

7、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

8、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

9、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。

10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

12、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

13、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

14、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

15、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

16、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

17、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

18、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

19、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

最逗比最搞笑的毒鸡汤金句2

1、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

2、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

3、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。

4、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

5、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

6、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？

7、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

8、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”

9、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

10、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

11、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！

12、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

13、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”

14、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

15、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

16、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

17、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

18、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。

19、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

20、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

21、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。

最逗比最搞笑的毒鸡汤金句3

1、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

2、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

3、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

4、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

6、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

7、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

8、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

10、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

13、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

15、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

16、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

17、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

最逗比最搞笑的毒鸡汤金句4

1、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

2、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

3、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

4、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

5、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

6、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

7、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

8、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

9、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

10、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

11、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

12、十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。

13、当爱情来临的时候，每一个女孩都是仙女。而我不当仙女，已经很久，很久了。

14、故事其实不用讲一切都可以重新开始/阿阿阿阿阿阿阿阿真好看怎么会有这么好看的人呢/你对王犇的可爱一无所知！我可是你百年难遇的小仙女！/加油你是最胖的！

15、预产期提前了，你有魔鬼变成天仙了，祝小仙女生日快乐！

16、冬天，它没有春天的鸟语花香，没有夏天的绿树青山，也没有秋天的果实累累，可是冬天，它默默无闻，为人们送来了一个洁白的世界。雪花从一望无际的天空中轻轻地飘落下来了，纷纷扬扬，飘飘洒洒，一朵朵，一片片，白的似银，洁的如玉，像天上的仙女撒下的玉叶、银花，像天宫派来的小天使，还像那一只只正在翩翩起舞的蝴蝶。这一切是多么的令人神往啊！

17、我家里人出去玩，不带我，小仙女姐姐，回家了，我闺蜜们，要么出门要么回家了，我男闺蜜，出去玩了，只有我，饥肠辘辘，躺在家里。大家都说，你饿了还是睡觉吧，梦里吃点东西。

18、犹如仙女一般，不禁-看得呆了。那船慢慢荡近，只见那女子方当韶龄，不过十五六岁年纪，肌肤胜雪，娇美无比，容色绝丽，不可逼视。

19、小时候披过被子扮仙女

20、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。

21、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！

22、我跟你们讲个笑话我们寝室长在我们这些好看的小仙女都已经起床的情况下她还订了一个九点半的闹钟哈哈哈周末愉快宝贝们。

23、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。” 屌丝：“切，你放几只母猴

24、小时候我们披着被单扮仙女

25、小时候最爱的就是披着被子扮仙女!