适合发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑文案1
1、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
2、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
3、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
6、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
7、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
8、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
9、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了？你上班不也没有存款么？
10、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
11、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
12、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
13、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
14、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
15、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
16、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
19、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了。
20、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
21、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
22、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
24、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
适合发朋友圈的搞笑文案2
1、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
2、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
3、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
4、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
5、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
6、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
9、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长得那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你***才是大便，我是冰淇淋！
10、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
11、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
12、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
13、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
14、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
17、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
18、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
19、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
20、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
21、明骚易躲，暗箭难防。
22、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
23、我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
24、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
25、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
26、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
适合发朋友圈的搞笑文案3
1、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去了自己。
2、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
3、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
5、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
6、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
7、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
8、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
11、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
12、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
13、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
14、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
15、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
16、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
17、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
18、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
19、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
20、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
21、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。
22、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
23、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
24、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
25、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
26、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
27、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
28、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
29、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
30、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
31、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
32、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
33、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。