让人疯狂大笑的经典搞笑文案
小编整理了3篇让人疯狂大笑的经典搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
让人疯狂大笑的经典搞笑文案1
1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
2、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
3、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
4、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
5、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
6、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
7、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
11、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
12、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
13、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
14、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
15、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
16、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！
17、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
18、暗恋一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她爱意。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更蒙了，傻傻的来了一句：那我送你俩回去吧。
19、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
20、渔夫晚上回家，发现两个青年男女，在他的渔网里亲热，以为偷网的。于是走进一看发现是儿子，忙问：你们在干什么啊？儿子回答：你又不给我买电脑，我在网恋啊！
21、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
22、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
23、一女性朋友牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的她去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给她检查的时候，她痛的大声啊呀！大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
24、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
25、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
让人疯狂大笑的经典搞笑文案2
1、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等你……
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
4、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
5、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
6、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
7、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
8、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
9、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
10、你若安好，我便备胎到老。
11、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
12、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
13、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
15、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
16、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
17、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
18、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
19、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
20、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
21、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
22、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
23、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
24、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
25、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
26、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
27、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
让人疯狂大笑的经典搞笑文案3
1、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
6、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
7、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
9、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
10、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
11、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
13、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
14、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
15、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
16、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
17、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
19、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
20、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
21、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
22、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
23、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
25、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
26、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
27、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。