吸粉无数的搞笑经典文案
小编整理了4篇吸粉无数的搞笑经典文案（精选79句），大家请欣赏。
吸粉无数的搞笑经典文案1
1、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
2、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
3、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
4、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
5、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
6、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
7、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
8、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
9、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
10、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
12、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈地说。
17、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
18、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
20、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
吸粉无数的搞笑经典文案2
1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
2、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
3、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
4、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……
5、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
6、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
7、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。
8、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
9、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
10、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
11、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
12、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
13、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
14、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
15、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
16、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
17、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
18、小时候写作文很喜欢用省略号，其实也没有什么别的理由，就是为了凑字数……
19、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
20、试着去了解那些你讨厌的人，渐渐的你就会发现，他们真是越看越讨厌！
21、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
22、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
吸粉无数的搞笑经典文案3
1、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
2、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
3、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
4、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
6、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
7、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
8、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
10、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
11、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
12、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
13、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
14、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
15、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
16、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
17、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
18、思想品德不及格，总比没思想好。
吸粉无数的搞笑经典文案4
1、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
3、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
5、我家电脑什么都慢，就死机快。
6、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
7、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
9、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
10、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
11、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
12、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
13、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
14、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
15、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
16、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
17、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
18、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。
19、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。