逗比搞笑的微信文案
小编整理了4篇逗比搞笑的微信文案（精选86句），大家请欣赏。
逗比搞笑的微信文案1
1、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
3、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
4、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
5、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
8、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”
9、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
10、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
11、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
12、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
13、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
14、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
15、唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音七四七
16、别跟我谈感情，谈感情伤钱！
17、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
18、天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
19、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙.
20、同学们说，教历史的老师怎么看都像个早期猿人。
21、每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。
22、我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有三聚氰胺。
逗比搞笑的微信文案2
1、不要在海边讲笑话，要不会引起"海笑"的。
2、长大了，要嫁给唐僧，能玩就玩；不能玩就把他给吃了！
3、我的座右铭是：没有最二，只有更二
4、他说，每个月总是有那么30几天不想上班。
5、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
6、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
7、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
10、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
11、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
13、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
14、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
15、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
16、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
17、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
18、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
21、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
22、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
23、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
24、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
逗比搞笑的微信文案3
1、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
2、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
3、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用”谁让我长得丑呢“来安慰自己。
4、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
5、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
6、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
7、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
8、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
10、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
11、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。
12、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
13、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
14、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
15、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
16、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
17、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
18、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
19、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
20、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
逗比搞笑的微信文案4
1、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
2、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
3、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。
4、我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
5、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
6、晚安的意思就是让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
7、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
8、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
11、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
13、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听
14、肉价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
15、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
16、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
17、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
18、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
19、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。