年幽默搞笑文案
小编整理了3篇年幽默搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
年幽默搞笑文案1
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
3、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
4、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
7、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
8、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
9、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
10、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
11、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
12、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
13、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
14、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
15、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
16、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
17、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
20、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
21、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
22、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
年幽默搞笑文案2
1、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
3、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
4、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
5、明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”
6、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
7、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
8、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
9、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
11、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
12、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
13、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
14、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
15、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！
16、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
17、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
18、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
19、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
20、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
21、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
22、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
23、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
24、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
年幽默搞笑文案3
1、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不假思索地说：“出汗多，当然咸了！”
2、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
3、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
4、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
5、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
6、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
7、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
8、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
9、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
10、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
11、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
12、小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。
13、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
15、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
16、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
17、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
18、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
19、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
20、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
21、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
22、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
23、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
24、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
25、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
26、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
27、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
28、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
29、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
30、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
31、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
32、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。