搞笑幽默的文案
小编整理了4篇搞笑幽默的文案（精选79句），大家请欣赏。
搞笑幽默的文案1
1、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
2、
3、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
4、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
6、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
7、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
10、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
13、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
14、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
15、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
16、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
17、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
18、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
搞笑幽默的文案2
1、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
2、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”
3、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
4、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
5、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
6、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
7、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
8、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
9、老妈，我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
10、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
11、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
12、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
13、抽烟有害健康，感情有碍智商。
14、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
15、再这么甜小心被我吃掉哦。
16、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
17、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。
18、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
19、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
20、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
搞笑幽默的文案3
1、好久不见，你还是那么丢人现眼。
2、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
3、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
4、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
5、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
6、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
10、我没有你想象中的那样完 美那样坚强，金 钱和美 女就足以把我征服！
11、与人交往的时候，多听少说。这就是，上 帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
12、只要坚持每一个困难都能克服我。
13、从猴子变成 人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
14、生活不是你 妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
15、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
16、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
搞笑幽默的文案4
1、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
3、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
7、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
8、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
9、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
10、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
11、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
12、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
13、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
14、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
15、今天在路边等车，走过来一大学生样子的女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
16、媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：大晚上的，小卖店没有就回来，别去便利店买了！我心里一颤，这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
17、一家三个女儿，都结婚了，岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，岳母感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，岳母高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？岳母活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！
18、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
19、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
20、二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：你个傻公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！
21、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想说：能给一千万吗？我最好的朋友有十个。
22、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。
23、上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人
24、出差一个多月没回家，一进门，媳妇赶忙把一盆排骨端到我面前。看到肉这可是我的最爱啊，果然媳妇记得我的爱好。我夹了块给媳妇，她眼角都湿润了，又夹到我碗里：老公，你吃。我很是欣慰，吃着真香！媳妇长长叹了口气：这几天冰箱坏了，排骨没坏就好，没坏就好。(这绝对是亲媳妇，哈哈)
25、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么？扣都可以做到这么优秀，佩服……