九月流行的搞笑文案
小编整理了3篇九月流行的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
九月流行的搞笑文案1
1、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
2、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
6、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
8、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
9、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
10、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
11、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
12、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
13、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
14、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
15、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
16、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
17、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
19、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
20、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
21、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
22、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
23、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
九月流行的搞笑文案2
1、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
2、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
3、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
4、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
5、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
6、生命意义的正确打开方式，就是始终坚信，走过平湖烟雨，踏过岁月山河，那些历尽的劫难，尝遍的世间苦味，会让我们的生命更加的生动而有力度。
7、人只有为自我同时代的人完善，为他们的愉悦而工作，他才能到达自身的完善。
8、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么.
9、凡事不要说“我不会”或“不可能”，因为你根本还没有去做！
10、上帝不会亏待痴情的人，一般都是往死里整！
11、有时候，无力的解释会让你发现人与人之间像咫尺天涯般遥远。
12、爱就是这样，一路上互相搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。
13、想为你做一幅画，以心为笔，以情为墨，以爱你为内容，以余生为落笔。
14、不是我不记恨，不是我不在意，不是我全然忘记了，是每当心里隐隐作痛难以忍受时我只能告诉自己算了。
15、我们一路奋战只是为了不被改变。如果，我们的生命真的还只剩下几天，那么就请一定坚信，你还是那个你，不要放弃任何改变的尝试，纵使注定不会成功。我依旧相信希望存在。
16、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
17、那天落雪了。你说我在看窗外的鹅毛大雪，你不知道的是，你转过头看雪时，我才又把目光移向你。我不知道自己的眼神，已然羡煞旁人。
18、我可以一个人坐地铁直到终点，也可以一个人看电影到凌晨六点，你以为我过的孤独，我只是想过的舒服。
19、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
20、跟男朋友一周年，送了我一个不是我型号的手机壳。
21、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
22、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
23、我男朋友两天回我四句话，三句666。
24、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
25、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
九月流行的搞笑文案3
1、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
2、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
3、不到三十，身体里俩支架，脾脏切除，重度抑郁，单身。
4、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
6、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
7、曾经有个妹子，老是找我帮她装系统，装软件，清理垃圾文件，当初觉得，这妹子太笨了，如今，单身十几年后，才知道其实是我太笨了。
8、吃过晚饭在客厅看报纸，我问老婆你洗碗了吗，老婆严肃地说；老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧，然后我再说；老公，已经洗好了，这样显得多好。于是，我说，宝贝，我去帮你洗碗吧，老婆说；去吧。
9、老师为了证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在蚊子身上，不一会儿，蚊子死了，老师接着问大家；你们看，这个实验说明了什么，同学们异口同声地回答；抽烟不会招蚊子。
10、医生；手术后，你只能吃流食。病人；太好了，我平时最爱吃流食。医生；都喜欢哪些流食。病人；二锅头。
11、一天，医院收进一个心脏病突发的病人，医生甲；病人是怎么发病的，医生乙；这位大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时，医生甲；哦，劳累过度，对吧，不是，那是因为啥，洗完后，发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。
12、火车票比较难买，学校放假前十天，我去火车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员；去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定地说；车有，票没了。
13、翻看电话本的时候，突然看到老爸的手机号，就打过去，爸，是我，哦，没钱了，要多少，我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家。路费不够了。不是，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我就给你买了一双。所以没钱了。
14、一朋友的老公是律师，专打离婚官司，她说；老公你以后别打离婚官司了，把别人的家庭都拆散了有点缺德，她老公说；拆一对成全两对，积德行善。
15、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛，在马路上爬行，最后到达目的地，与他们同时启程的小汽车，姗姗来迟，小蜗牛觉得奇怪问；妈妈，怎么汽车没我们快啊。蜗牛妈妈答道；孩子，我们不用排队加油。
16、睡了没？爆下成绩单吧（你在补考名单上）
17、有个孕妇快要临盆，宝宝在肚子里动来动去，她睡不踏实，这天晚上，她又翻来覆去睡不着觉，丈夫问；你怎么还不睡觉，孕妇气乎乎地说；你儿子不睡觉呗，丈夫想了想说；他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。
18、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。
19、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，***妈说我是节约，***妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
20、出差回来，老婆在我衣服上发现了几根长头发，这就开始大吵大闹，任我百般解释也没有。终于，在我打电话把一起出差的长发飘飘的男同事叫来了以后，这才过关！
21、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？（哼，一点都不考虑男生的感受吗？）
22、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
23、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
24、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
25、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
26、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
27、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
28、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。（可能这就是单身的悲剧吧！）
29、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！