幽默奇葩的搞笑文案
小编整理了3篇幽默奇葩的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
幽默奇葩的搞笑文案1
1、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
3、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
4、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
5、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
6、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
7、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
8、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
9、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
10、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
11、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
14、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
15、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！
16、别人发动态好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发动态好想谈恋爱，一年后还在发。
17、课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
18、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
19、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
20、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
23、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
24、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
幽默奇葩的搞笑文案2
1、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
2、装漂亮好累啊，幸好我是真漂亮。
3、老说自己老婆是败家娘们的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
4、言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
5、中国人谁跑得最快？是曹操，因为说曹操曹操到。
6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
7、把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
8、要不是为挣钱，脸要来做什么。
9、真羡慕你们这些还没有回家过年的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，马上就要过上浑浑噩噩的假期生活了！我恨我自己的堕落！
10、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。
11、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
12、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
13、红杏不出墙，坚决拽出来。
14、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
15、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
16、如果沉默是金，我早已腰缠万贯！
17、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
18、有时候，我们需要用些文雅的语言，来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
19、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。
20、我很喜欢你，因为你很可爱！你很好，真的，但是我不得不选择放弃你，因为你太高贵了，我配不上你！你真的很高贵，只有那些有钱人才能得到你！你真的太贵了，一只小猪竟然卖二百五！
21、春天我想你想得花儿都开了，夏天我想你想得阳光都暖了，秋天我想你想得果实都熟了，冬天我想你想得雪花都飘了，短信发出后，我想：哥们，钱也该还了吧！
22、请朋友玩“大变活人”的游戏。叫他先扎个马步，嘴里叼张白纸，告诉他这是准备动作，要把他从这个房间变到另一房间。准备就绪后，你很无奈地说：“我不会大变活人，不过活人大便就是这样。”
23、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的？
24、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
25、把夹心饼干拆封，去掉原来的夹心，拿出牙膏挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，晾一晾等牙膏没味了再装回去。只需放至明显处，自己再拿几片原始的在一边吃，或者也可装作很随意地递给周围人。
26、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的肉体让你渴望。姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：救命啊，谁家的狗乱放！
幽默奇葩的搞笑文案3
1、给你讲个故事：从前有个笨蛋，他非常笨。别人问他什么问题他只有摇头或者回答"没有"，这个故事你听过吗？
2、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！
3、为什么假期感觉很短？因为假期没有上午。
4、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“”你有钱过年吗？“”
5、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
6、又到了一年一度的“有什么事过完年再说吧”时期。
7、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
8、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨，却很不服气的尴尬年龄。
9、什么叫坚强，坚强就是一边抹泪，一边刷朋友圈。
10、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
11、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
13、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。
15、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
16、我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
17、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
18、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
19、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
20、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
21、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
22、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
23、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
24、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
25、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
26、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
27、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”