一句话很有新意的搞笑文案
小编整理了3篇一句话很有新意的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
一句话很有新意的搞笑文案1
1、虽然我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
2、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
5、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
6、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。
7、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
8、每次出去逛街 都有很多人给我发小广告，这就是我，美得令人发纸。
9、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！
10、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
11、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
13、七夕想约男朋友出来吃饭，约谁的男朋友不会被打？
14、你可以偷我的段子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了。
15、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
16、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
17、闺蜜要是丢了，一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
18、没有好看的皮囊，谁会去留意你那有趣的灵魂？
19、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
20、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
21、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
22、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
23、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
一句话很有新意的搞笑文案2
1、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
2、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
3、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
4、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
5、事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
6、我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
7、所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
8、感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
9、吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
10、梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
11、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
13、放假买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
14、老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
15、自打放假以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。
16、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
17、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
18、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
19、早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。
20、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重
21、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
22、“开日本车的人都比较善良”“为什么这么说？”“因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人”
23、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
24、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
25、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
一句话很有新意的搞笑文案3
1、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
2、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
3、一句话经典搞笑语录：好玩又有趣，包你笑出八块腹肌不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
4、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
5、“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视！”
6、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
7、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
8、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
9、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！
10、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
11、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
12、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声。
13、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
14、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
15、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
16、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”
17、老师：“谁能想出一句爱护小草的标语吗？”小明：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上！”
18、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
19、小时候学二胡，学得还不错，而且特别爱显摆，一天路过一个天桥，天桥上有个拉二胡要饭的，我觉得他拉的不好听，于是替他拉了一上午……
20、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
21、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？” 突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”
22、有个好消息要跟各位透露下：本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候光临。具体哪一年，等我找到女朋友了再另行通知。
23、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
24、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
25、我妈有次跟我把要打架，我爸机智的说了句：“别在儿子面前打，对儿子心理该有影响了。”说完我老妈就犹豫了，不过后来我说了句我终身难忘的事后我爸差点没打死我……我来句：“没事妈，你打吧，我不看！”
26、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
27、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……”
28、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
29、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
30、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”