开心到爆的幽默文案
小编整理了4篇开心到爆的幽默文案（精选81句），大家请欣赏。
开心到爆的幽默文案1
1、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
3、你喜欢什么样的我，我可以演给你看。
4、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
7、情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
10、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
11、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
12、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
13、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
14、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
15、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
16、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
17、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
18、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
20、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
21、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
开心到爆的幽默文案2
1、装什么城里人，现在地球都叫村。
2、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
3、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
4、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
5、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
6、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
7、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
8、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”
9、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
10、和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
11、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
12、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
13、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
14、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”
15、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！
16、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
17、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
18、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
19、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
20、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
21、吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
22、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
23、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
开心到爆的幽默文案3
1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
3、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
4、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。
6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
8、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
9、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2小时。
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
13、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
15、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
17、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
18、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
19、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
开心到爆的幽默文案4
1、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
2、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
3、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
5、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
6、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
7、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
8、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
9、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
10、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
11、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
12、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
13、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
14、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
15、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
16、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
17、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
18、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。