一秒笑喷的搞笑文案
小编整理了4篇一秒笑喷的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
一秒笑喷的搞笑文案1
1、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
2、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
3、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
4、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
6、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
7、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
8、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
9、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
11、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
12、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
13、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
14、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
15、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
16、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
17、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
一秒笑喷的搞笑文案2
1、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
2、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
3、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
4、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
5、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
6、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
7、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
8、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
9、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
10、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
11、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
12、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
13、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
14、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
15、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
16、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
17、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。
18、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
19、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
20、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！
一秒笑喷的搞笑文案3
1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
2、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
3、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
4、开车无难事，只怕有新人。
5、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
6、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
7、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
8、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。
9、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
10、我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
12、有福同享，有难你扛。
13、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
14、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
15、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
16、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
一秒笑喷的搞笑文案4
1、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
4、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
5、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
6、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
7、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
8、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
9、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
10、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
11、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
12、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形
14、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
15、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
16、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
17、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”
18、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗”妹子：“我踩到狗屎了！”
19、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
20、刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
21、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
22、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
23、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
24、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
25、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
26、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
27、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。