开心幽默搞笑的文案
小编整理了4篇开心幽默搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
开心幽默搞笑的文案1
1、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
2、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
5、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
6、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
7、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
8、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
9、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
10、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
11、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
12、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
14、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
15、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了…
16、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
17、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
18、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
19、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
20、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
开心幽默搞笑的文案2
1、陪爷爷聊天：爷爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：……
2、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
3、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
4、今天吃烤串，觉得羊肉串不新鲜，就叫来服务员问了一句：你家羊肉串怎么不新鲜啊？没想到，他竟然跟我说：不可能，今天早起刚杀的猪！
5、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！
6、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”爸爸：“那把***一起带走吧。”
7、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
8、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
9、开心不开心看心情，幸福不幸福看心态。很多人活得够用心、够努力、够辛苦，但就是感觉不开心、不幸福、不成功，因为他们看不清楚自己，不知道自己真正需要的是什么，不知道什么该坚持什么该放弃。人生无论最后的理想是什么，埋着头赶路是一种辛苦，边走边看则是一种享受。
10、一个人一定要对自己所拥有的有所感知，于是适度地吃点苦，也是自己能够承受范围，因为你已经获得太多，享受太多，必以失去另一部分作为回报，才可以不至于轻浮，更充沛迷人。
11、他们在二十岁的时候没能结婚，因为他们太年轻，到了八十岁，他们还是没能结婚，因为他们太老。
12、假如把一切都交给时间去搭理，你会变得更糟，生活也随时会彻底被时间毁掉，因为时间总是把好的变成坏的，能吃的变成发霉的，青春的变成年老的，你的人生本能够自己左右，去想去的地方做想做的事；你的青春还可以自己决定，是潇潇洒洒，还是漫不经心，你都能够自己做主，何苦把事情交给时间。
13、谁对时间最吝啬，时间对谁越慷慨。要时间不辜负你，首先你要不辜负时间。放弃时间的人，时间也放弃他。
14、有缘而来，无缘而去。世界上之事，就是这样，该来的自然会来，不该来的盼也没用，求也无益。有缘，不推，无缘，不求。来的，欢迎，去的，目送。一切随缘，顺其自然！
15、功成名就不是目的，让自己开心这才叫意义。
16、这世界并不在意你的自尊，只在乎你做出来的成绩，随后再去强调你的感受。
17、心，只有一颗，无须装得太多。人，只有一辈子，无须追逐的太累。内心的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。
18、以前总是想留住身旁每一个人，后来发觉，无论是从小玩到大的伙伴，还是新认识的朋友，实际上你都无须强求，愿意在你最不堪时陪着你的，愿意与你一起挺过难关的，愿意泼冷水让你清醒的，你赶都赶不走，而那些嘴上说说而已的，你也压根无须留，愿意比什么都重要也比什么都来得长久。
19、无须对别人要求太多，那是自己制造失望。做自己终生的蓝颜知己，学会安抚自己的内心。人生如花，身有余香，才可以“招蜂引蝶”。谁都能够冷落自己，但自己始终不可以。人生就是从苦恼走过，去寻找人生的智慧，揭示人生的真谛。没有缺点、非常完美的人生，只是一个童话。
20、卑微的向你乞讨所谓浪漫的爱情，你却无私奉献了你所谓高尚的友情。
21、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
22、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
开心幽默搞笑的文案3
1、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
2、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
3、做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、早年车马慢，终身只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
8、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
9、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
10、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
11、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国母亲的热爱。
12、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
13、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
14、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
15、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
16、问：男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱？神回复：我敬你是条汉子。
17、午休时，我趴在桌上昏昏欲睡，突然听到女同事惊呼：“哇，你的怎么这么长！好棒啊！”我赶紧直起身张望，操，原来是几个人在玩贪吃蛇。
18、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想，你应该是竞选国家总统去了。
开心幽默搞笑的文案4
1、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
2、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5、8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
3、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
4、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包
5、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
6、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
7、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
8、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
9、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
10、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
11、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
12、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
13、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
14、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
15、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
17、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
18、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！