极品爆笑的文案
小编整理了3篇极品爆笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
极品爆笑的文案1
1、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
2、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
3、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
4、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
5、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
6、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！
7、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
9、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
12、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
13、是给了我多少次失望，才令我把曾经的执着转变为放弃。
14、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
15、我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到时光的另一端，请别说再见，不需要再见。
16、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你！
17、如果没有一千年的等候就不会有今生短暂的邂逅，也许还要一千年的相守才能换来今生的携手白头！
18、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
19、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮的，在家嗑瓜子。
20、光棍日子美，见到美女随便追；光棍日子甜，不用偷攒私房钱；光棍日子闲，不管柴米和油盐；光棍视野广，万花丛中可劲晃。光棍节，愿天下光棍乐无限！
21、在灯火阑珊的夜晚，总有一种会静静的呆在一个“角落”里的人，不是因为多么喜欢安静，而是习惯了安静。
22、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
23、最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。
24、你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？
25、光棍生活累，上班回家无人陪；光棍心里苦，花前月下独自醉；光棍日子烦，父母唠叨总没玩；光棍只能羡，朋友成双成对秀恩爱。光棍节到了，愿你早日脱“光”，过上二人世界！
极品爆笑的文案2
1、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
2、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
8、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
9、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
12、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
14、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
15、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”
16、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态…
17、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？我：不能！她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！
18、我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。
19、我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。
20、我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯蛋。我到今天还没有见过鱼翅是什么样的…
21、夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说
22、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
23、刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。我回复他：那就洗洗手吧！
24、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气地说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了…
25、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
26、要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！
27、在哪跌倒，我就在哪睡会，这就是兵法里说的将计就计。
极品爆笑的文案3
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
2、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷地回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。
3、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
5、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
6、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
7、微信运动告诉我，你今天走了一万多步，没一步走向我的。那你瞎走什么？
8、时间真的很宝贵，一定要早睡早起，晚起一秒钟厕所就被其他人抢了。
9、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
10、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”
11、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
12、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
13、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
14、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
15、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
16、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
18、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
19、希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
20、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
21、其实我这电脑也不是干什么都慢，至少它死机挺快的。
22、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
23、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
24、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
25、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
26、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。