最搞笑的文案
小编整理了3篇最搞笑的文案（精选74句），大家请欣赏。
最搞笑的文案1
1、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
2、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
3、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
4、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
5、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
6、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
7、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
8、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
11、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
12、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
13、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
14、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
15、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
17、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
18、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
19、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
20、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
最搞笑的文案2
1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
3、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
4、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
5、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
6、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
7、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
8、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
9、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！
10、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
11、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
12、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
13、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
14、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
15、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
16、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
17、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……
20、网上说吃自助餐的时候，不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。我觉得有道理，所以昨天吃自助的时候吃了四斤海带，把老板都看傻了。
21、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
22、想要考试过得去，那就开始去复习。
最搞笑的文案3
1、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
2、喜爱的食物，通通吃下去才会心安。
3、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
4、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
5、成为光棍很无耐，其实光棍过得也很精彩，光棍总爱沉默，只缘阴差阳错的存在，情感无处表白。直到现在遇到你，沉寂的心再次激动起来。
6、前段时间看到个段子：我被五步蛇咬了，我现在每走四步就让蛇咬一口，我能坚持到医院吗？下面有个神回复：为什么要走路呢？亲，你打个车不好吗？
7、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
8、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
9、谁说装B会遭雷劈的，我才不会相信呢。这么多年过去了，我的周围也没见到过电闪雷鸣啊！
10、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
11、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
12、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
13、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
14、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
15、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
16、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
17、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
18、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
19、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
20、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
21、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
22、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
24、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
25、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
26、生活不嗨皮，时刻变辣鸡。
27、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
28、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
29、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
30、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
31、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有
32、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。