专治不开心的搞笑文案
小编整理了3篇专治不开心的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
专治不开心的搞笑文案1
1、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
2、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
3、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
4、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
5、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
6、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
7、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
8、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
11、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
12、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
13、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
14、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
15、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
16、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？
17、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
18、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
19、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
20、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？"
21、夜深了，给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
专治不开心的搞笑文案2
1、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
2、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
4、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
5、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
6、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
7、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
8、如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。 一切都会过去的。 在所谓“人世间”摸爬滚打至今， 我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。一切都会过去的。
9、我也曾经试着低声下气地去挽留过，但那种手段，就好像是癌症晚期时他人的一句，早日康复，除了徒增伤感和讽刺，没有任何用处。
10、青春就是一把零钱，碰巧能够换来啤酒一罐，陪着黄昏喝完然后笑说再见，起身离开时红着双眼。
11、你总要做点什么，热爱点什么厌恶点什么又或者执着点什么，不然这无趣的人生你该怎么过下去呢。
12、我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了 ，我只能像现在这样不吵不闹，不悲不喜安安静静的与你，再无交集。
13、不开心的时候，尽量少说话多睡觉，也只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。
14、接受孤独，接受失去，接受自己是不完整的，偶尔还会被变故打败。也许接受是难以下咽的，但在无法承受的时候，要学会放过自己。
15、其实，你不知道，只要你摊开手 ，我就会跑过去拥抱你，早知道这样 我就不闹小情绪了，原来爱是经不起试探的 ，一别两宽，我却生不起欢喜。
16、如果有一天， 让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光、这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。
17、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
18、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊！
19、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
20、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
21、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9、9嘛？”“我不想接受它的建议。”
22、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
23、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
专治不开心的搞笑文案3
1、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
2、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
3、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……
5、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
6、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
7、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
8、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
9、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
10、你我本无缘，全靠我花钱。
11、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
12、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
13、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。
14、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
15、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
17、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
18、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
19、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
20、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
21、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
25、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
26、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
27、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾！
28、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
29、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
30、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
31、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
32、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。