笑到肚子痛的一个笑话
小编整理了4篇笑到肚子痛的一个笑话（精选77句），大家请欣赏。
笑到肚子痛的一个笑话1
1、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
2、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
3、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
4、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
5、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
6、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
7、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
8、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
9、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
10、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
11、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
12、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
13、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
15、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
16、实在受不了，我把我的布娃娃给你、、。
17、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
18、姐妹们说，明儿算命去，算算那些***的命。
19、当初有多能为谁***，现在就有多想谁***
笑到肚子痛的一个笑话2
1、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
2、用洗面奶洗了把脸，发现自己的像素变高了。
3、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
4、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
5、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
6、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。
7、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
8、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
9、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
10、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
11、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
13、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
14、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
15、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
16、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
17、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
18、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
19、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
20、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！
21、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
笑到肚子痛的一个笑话3
1、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
2、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
3、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
4、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
5、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
6、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
7、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
8、04、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
11、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
12、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
15、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
16、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
17、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
笑到肚子痛的一个笑话4
1、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
2、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
3、有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
4、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
5、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
6、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
7、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
8、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
9、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
10、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
11、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
12、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
13、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
14、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
15、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
16、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
17、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
18、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
20、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”