调皮有趣的一句话文案
小编整理了3篇调皮有趣的一句话文案（精选84句），大家请欣赏。
调皮有趣的一句话文案1
1、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
2、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
3、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
4、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
5、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
8、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
9、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
11、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
12、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
14、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
15、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
16、要努力在一团糟的生活里，抓住那稀缺的温柔，借着这温柔之力而走出深陷的泥沼。
17、永远不要为难自己，比如不睡觉，不吃饭，这些都是傻瓜做的事。全世界就一个独一无二的你，一定要好好爱自己。
18、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物。新的征途上，往事归零，爱恨随意，往事不回头，未来不将就。
19、愿你温柔、有趣、无需激烈，三餐、四季、无需匆忙，静美缱绻，还给生活最美好的样子。
20、人生中遇到一些委屈和伤害是在所难免的，但不必因此而耿耿于怀。因为你还有更多的选择和方向，所以不要一直将悲伤带上。
21、在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水，但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数，尝遍百味的人，会更加的生动而干净。
22、亲爱的自己，一定要过好自己的日子，那些过去的岁月，就过去吧，余生，好好过自己的生活，不要去过分懊恼自己的曾经。
23、抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的。太阳总是新的，每天都是美好的日子。
24、好好努力，好好生活。做一个遇事不惊，处世有度的人。余生，不将就，也不依赖，只笑对生活。
25、你已经不是小孩子了，不能因为一点破事就失魂落魄。
调皮有趣的一句话文案2
1、别气馁，一切都会好起来的，世间没你想的那么黑暗，那么艰难，只要我们保持良好的心态以及健康的身体，黑暗也会变成光明，美好幸福也值得我们拥有
2、能赚钱的时候，就别矫情；花钱的时候，就别磨叽。你既能赚钱养家，也不影响貌美如花。
3、你要一直保持自己喜欢的样子，不要随波逐流，也不要过多失落，温柔的人一定会有一个好的结局。
4、做自己想做的事，说自己能说的话，守得住没有光的人，终究会闪闪发光。
5、时光不会被辜负，勿忘初心，从今天起，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福。
6、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
7、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
8、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
9、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
10、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
11、别看那些有钱人表面上很风光，其实，他们私底下更风光。
12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
13、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
14、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
15、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
16、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
17、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
18、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
19、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
20、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
21、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
22、老公跟我抱怨：”我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。“我：”可至少我能让你倾家荡产啊！“
23、二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生。
24、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
25、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
26、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
27、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
调皮有趣的一句话文案3
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
3、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
4、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！
5、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
6、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
7、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
9、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
10、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
13、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
14、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
15、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
16、其实现在不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
17、刚才有位妹子向我表白，然后我果断拒绝，长相是次要的，可是眼光太差，怎么能做我女人。
18、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
19、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
20、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
21、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
22、女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我。我无奈之下非常不情愿地上了公交。
23、不要怪“红颜易老，老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”！
24、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
25、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了。这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没？老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。
26、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
27、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
28、我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋滴啊？
29、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
30、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧……
31、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
32、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。