一句话文案逗人发笑的文案
小编整理了4篇一句话文案逗人发笑的文案（精选82句），大家请欣赏。
一句话文案逗人发笑的文案1
1、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
2、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
3、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
4、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
5、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
6、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
7、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
8、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
9、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
10、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
11、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
12、我傻，我快乐。我二，我健康。
13、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
14、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
15、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
16、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
17、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
18、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
19、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
一句话文案逗人发笑的文案2
1、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
2、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
4、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
5、真的忘不了，放不下，不妨去见他一面，然后你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那副死样。
6、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
7、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
8、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
11、我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！
12、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
13、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
一句话文案逗人发笑的文案3
1、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
3、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
4、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
5、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
6、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
7、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
8、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
9、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
10、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
11、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
12、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
16、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
17、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
一句话文案逗人发笑的文案4
1、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
2、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
3、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
5、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
6、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
7、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
8、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
10、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
11、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
12、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
13、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
14、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
15、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
16、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
17、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
18、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
19、多年前你一句保重，我至今没瘦。
20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
21、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
22、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
23、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
24、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
25、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。