发表文案的搞笑文案
小编整理了4篇发表文案的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
发表文案的搞笑文案1
1、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
2、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
3、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
4、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
5、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
6、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
7、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
8、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
9、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
10、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
11、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
12、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
13、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
14、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
15、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
18、开自己的店，让别人打工去。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、我认为我颓废，原来我报废了！
21、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
发表文案的搞笑文案2
1、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
2、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
3、考试测得不是成绩，而是手机的网速。
4、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
5、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
6、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
7、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
10、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
11、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
12、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
13、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
14、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
15、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
16、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
17、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
18、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
19、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
20、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
21、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
22、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
23、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
发表文案的搞笑文案3
1、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
3、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
4、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
5、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
6、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
7、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
8、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
12、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
13、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
14、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
15、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
16、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
发表文案的搞笑文案4
1、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
2、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
5、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
6、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
7、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
9、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
12、小时候上学，女生上厕所出去拿包纸巾，没人知道大小，而男生不一样，拿包纸巾出去，全班都在窃喜：那二傻子又去放大招了！
13、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
14、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
15、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
16、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
17、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
18、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！