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朋友圈有趣搞笑的文案

2023/09/05文案大全

小编整理了4篇朋友圈有趣搞笑的文案(精选79句),大家请欣赏。

朋友圈有趣搞笑的文案1

1、分手后,你一定要照顾好自己,记得按时喝酒,早饭可以不吃,但烟绝对不能少,过马路时千万记得玩手机。

2、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。

3、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

4、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!

5、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

6、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

7、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

8、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

9、坐出租车不小心坐过了目的地,情急之下脑子一抽,对司机大吼:“吁……”还带着颤音!

10、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你呢。

11、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我,我打了他一顿直到他说下次不敢了,我才满意的停手,临走时我问他叫什么,他说他叫丘比特。

12、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

13、小时候,每次老妈打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我说:“那你为什么还要打我?”老妈:“我喜欢心痛的感觉。”

14、生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没认识过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。

15、人丑就要埋头读书,以免抬头吓人。

16、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,不同意也就算了,还把我给打了,尤其是他老公,下手最狠。

17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

18、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

朋友圈有趣搞笑的文案2

1、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

2、我太爱掉头发了,我觉得我上辈子就是个蒲公英,别人都是甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。

3、我做错事被女朋友数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛……

4、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

6、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

7、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

8、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

9、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

10、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

11、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:你中文说得真好。

12、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

13、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

14、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

15、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

16、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

17、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了戴眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。

18、“如果我丢了你会找我吗?”“当然找啦,谁家一百多斤肉丢了不找!”

19、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢?”“比较幽默的!”“那我岂不是妻妾成群了?”"长得幽默的可不算哦!"

20、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。

朋友圈有趣搞笑的文案3

1、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

2、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

3、情人节到了,你是考虑继续当狗,还是当我男朋友?

4、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你呢。

5、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,只是我对丑的没感觉而已。

6、情人节那天,有个漂亮女孩打电话给我:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现真的没人。

7、过几天就是情人节了,如果你还单身,你可以考虑来找我,我是专业卖狗粮的。

8、情人节的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。

9、过几天就是情人节了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,我就不一样了,散发着单身狗的清香。

10、如果情人节你一个人觉得孤单,就把灯关掉,打开电脑放一部鬼片,过一会儿你就会觉得厨房也有人,厕所也有人,床底也有人,到处都有人,特别热闹。

11、情人节的时候,我要穿的美美的,打扮的漂漂亮亮哒,在家嗑瓜子。

12、未来和我结婚的那位,情人节请少做点对不起我的事,谢谢你!

13、有人问我,今年情人节怎么过,我说:略过。

14、一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走,想到这,我就来气了!

15、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。

16、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

朋友圈有趣搞笑的文案4

1、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

2、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

3、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

4、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

5、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

6、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

8、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

9、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!

11、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

13、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

14、我是过了结婚年龄,可你们也没必要都催我结婚吧?我还活到平均寿命了呢,咋没人催我***呢?

15、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了,感叹道:“这车太好了!”老板回答说:“不要着急,如果你努力工作,全身心投入其中,不出一年时间,我还会再有一辆!”

16、单位要填调查表,有一项写的身份证类型,我不假思索的填了“长方形”,领导看到了让我改,我认真想了一下,改成了“矩形”。

17、今天上课教授说,不能把有些人叫穷人,这个词太伤自尊,现在叫“价格敏感型消费者”。

18、男朋友生气了怎么办?多半是装的,打一顿就好了。

19、最烦别人问我“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?你不先说清楚,我怎么定下来自己到底在不在啊!

20、突然想恋爱了,有意者快联系我,牵手成功之后,我送她两栋别墅、三辆跑车、5克拉大钻戒,等我再喝一瓶,我把地球都买下来送给她。

21、大哥和嫂子打架,双方都找来很多人,看阵势要打群架。开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”嫂子也发话了,“别打我老公,其他人随便打。”说完双方就打起来了,我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。

22、终于结束了今年的单身生活,明年的单身生活该好好安排下了。

23、想对你说我爱你,如果要加一个期限,我愿意是两分钟,如果你没有回复,我就撤回。

24、我的愿望有四个:头上不脱发,脸上不长痘,晚上不失眠,卡上不缺钱。

25、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。