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好听又幽默的文案

2023/09/05文案大全

小编整理了4篇好听又幽默的文案(精选77句),大家请欣赏。

好听又幽默的文案1

1、相亲为了给对方留个好印象,借老板的车去的妹子家,我俩聊得不错!临走的时候我说:给你留个电话吧。妹子:临时停车牌上有,我已经记住了,到家后给你打过去!现在,妹子是我的老板娘。

2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

3、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

4、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

5、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

6、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了……今晚的月亮好圆啊!

7、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

8、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

9、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

10、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。

11、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

12、看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

13、医生:“你能不能看到墙上的字?”病人:“什么字,哪儿呢?”医生啪地盖了个章,说:“你通过了听力测试。”

14、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?教练:为什么呢?NM:我实在喝不下去了。

15、老婆:老公,我手烫伤了,好疼啊!老公:不是跟你说过牙膏可以止疼吗?老婆:我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!老公:妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。

16、办公室一群人聊甄嬛传,一个兄弟说:我最喜欢看皇帝翻牌子那段,我要有机会翻牌子,我就翻一块。然后说:这个不要,其他都留下!

17、办公室俩男同事的对话:今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?另一哥们说:哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……

18、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说:这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

19、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:老公,有你真好。老公说:那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。

好听又幽默的文案2

1、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

2、一位顾客坐在高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感,就悄悄叫来一个招待员嘱咐说:你要让客人懂得,在我们餐馆里,这样做是不允许的,但是要注意,话要尽量说得委婉。招待员走到那位顾客的桌前,非常有礼貌地问:先生,您是要刮胡子,还是理发?

3、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,咣当又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:大哥,你当这是许愿池啊!

4、昨天给闺女商量:明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?闺女幽幽的回答:长得又丑又凶,幼儿园让进吗?再说了,就算吓不到小朋友,吓到花花草草也不好啊!

5、儿子:妈妈,我找到另一半了,我要闪婚!妈妈:儿子,别折磨你老爸老妈了成么?上次带回来那个差点没把你爸气死。儿子:我不管,我就是喜欢她!妈妈:不同意,不靠谱。儿子:妈,这次是女的。妈妈:办,抓紧时间办。

6、大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上。

7、记住,不要一而再再而三地挑战我的底线,否则,别怪我再一次修改底线。

8、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。

9、晚上熬夜刷手机,看到一条新闻,女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻,我暗自庆幸,还好我是男生。

10、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

11、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

12、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

13、目前处于这个现状:介绍的不想处,自己找又找不到,家里大人又催。哎,活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的!

14、终于,我经过十年不断的努力和奋斗,我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

15、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。

16、常言道:兔子不吃窝边草!但是吧,我认为:窝边有草又何必满山跑呢?

17、对于一向桀骜不驯又自以为是的人,一定要跟他借钱,这样他就会跟你客客气气的了。

18、都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?

19、闲来无事,让我揍你一顿吧,正好我手痒,你又欠揍。

20、一年里我最喜欢的月份就是二月,因为这个月只需要单身28天。

21、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

好听又幽默的文案3

1、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!

2、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

3、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

4、一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志!

5、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。

6、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

7、想一夜暴富衣食无忧吗,不如跟我在一起,我们一起想。

8、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

9、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

10、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去。

11、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。

12、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!

13、你和猪有什么区别?大神回复:过年时候我妈不舍得杀我!

14、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

15、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

16、你要是喜欢一个女生,就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。

17、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

好听又幽默的文案4

1、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。

2、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

3、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛了,我已经感冒了。

4、打网络游戏加了一个男的,玩的很好,声音很阳光。今天他约我见面,我带上闺蜜就去了,来到约好的快餐店,居然是个五年级的小胖墩,还坑了我一个儿童套餐。

5、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

6、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

7、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

8、岁月是把杀猪刀,是针对那些好看的人,它对长得丑的人一点办法都没有。

9、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

10、领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝酒吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!

11、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

12、飞行员新兵训练,没一个敢跳伞的,教练很生气,突然,发现一个兵在哪笑,教练一生气,把他踹下去了。紧接着,新兵一个个都跳下去了,教练抓住最后一个问:刚才让你们跳,你们不跳,现在为什么一个个这么着急的跳呢?新兵回答:教练,你也快跳吧,刚刚被你踹下去的,是飞机驾驶员。

13、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

14、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

15、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

16、作为一个学渣我希望题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。

17、朋友问我:有人出100万,买你的老婆,你卖不卖!我觉得他现在问这个问题一点都不合适,为什么不在昨天问我呢?昨天50W我已经卖掉了,呜呜呜……

18、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

19、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸,我老妈看见随口说一句:“怎么的,三尺白绫进去上吊啊……”

20、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。