幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选81句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
5、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
6、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
7、16、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
8、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
9、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
10、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
12、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
13、
14、每个人都有阴暗面、虚伪面，有什么好奇怪的，对不同的人不同态度，喜欢就交流，不喜就陌路。
15、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
16、如果做不到对别人狠，那就对自己狠一点，你逼自己变强大了，也就没有人敢对你狠了。
17、远离让你不快的人，靠近让你愉悦的人，观念不同不要硬碰。
18、哪有什么错过的人，会离开的都是路人。愿你脚踏实地，也愿你仰望星空，往事不回头，未来不将就！
19、朋友之间闹翻了就各自安好，没有必要诋毁对方，人生哪有那么多一辈子的知己，记住彼此付出真心的那一刻就够了。
20、做个稳妥的人，不要高估两年内的自己，也不要低估十年后的自己。
21、时间，真是个好东西，验证了对的，见证了错的，我就是我，不喜欢带着面具做人。也许你很牛，但我未必屌你！
22、一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。
23、据说人悲伤的极限是5天，当你决定不再在乎的时候，生活就好起来了，做好你自己，该吃吃，该睡睡，爱谁谁。
24、切莫交浅言深。有些热闹，终究会散去。不是内心认可的人，就不必说太多。
幽默逗趣的文案2
1、断了一些没必要的联系，扔掉所有负能量，认认真真的生活，再去做一些正儿八经的事。
2、长大后，这个社会教会了我，看的太透反而不快乐，没心没肺，没感觉，不痒不疼，不在乎。
3、记住一句话：自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
4、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
5、一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
6、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
7、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
8、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
9、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
10、一农民赶牛进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110。
11、“寒假约吗？”“数学及格就约。”我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
12、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就***。”
13、移民官：打算去哪里呢？捷克人：随便。移民官拿出地球仪：那好，你自己选吧。捷克人看看后说：你这里还有别的地球仪吗？
14、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
15、天为什么这么黑呀？因为有牛在天上飞呀！牛为什么会在天上飞呀？那是因为你在地上吹呀！
16、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
17、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
18、老婆几时有，把酒问室友。不知对铺兄弟，可有女朋友？窗外看，那某某，正牵着美女手！人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！但愿没多久，他俩就分手。
19、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜题名时，别人。
20、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
21、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去。
22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
23、当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了!
24、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
25、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。
26、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
幽默逗趣的文案3
1、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
2、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
3、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
4、生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。
5、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
6、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
7、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
8、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
9、豆腐是最安全的投资，硬了是豆腐干，稀了是豆腐脑，薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！
10、为什么你坐在那，看上去像一个没写地址的信封？
11、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
12、第一次做菜，炒了个鸡蛋，问老妈咋样，老妈说：“这盐炒的不错，有淡淡的鸡蛋的香味！”
13、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
14、这100块钱怎么能是假的呢，这明明是我刚才去超市买东西找给我的，怎么可能有假！
15、刚才帮了一个妹子，妹子很感激我，说要做我女朋友，我仔细看了她一眼，这娘们竟然想恩将仇报！
16、最让人羡慕的不是魔鬼身材，而是拥有魔鬼身材的同时又拥有猪一样的饭量！
17、女神过生日，我特意等到半夜12点，想做第一个送给她祝福的人。时间到了，幻想着她感动的表情，我激动的给她发了个“沙发”！
18、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”
19、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
20、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少？”
21、以后结婚了，我一定要对老公好一点，毕竟像他眼光这么好的男人不多见了！
22、甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
23、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
24、想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一棵大树下，然后对我说：“站着别动。”然后他一脚踹在树上，然后飞快"跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人……
25、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
26、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
27、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处，玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
28、老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢待慢，和朋友火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！我：……
29、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！
30、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
31、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”