很逗趣的搞笑文案
小编整理了3篇很逗趣的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
很逗趣的搞笑文案1
1、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
2、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
3、我太难了，我上辈子一定是道数学题。
4、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。
5、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
6、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
7、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
8、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
9、一女子中暑晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
10、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
11、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
12、住在心里的男孩子，以后也要住在家里哦！
13、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
14、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
15、我跟你谈感情，我叫你发朋友圈，你说怕你爸妈知道，那我就不怕我对象知道？
16、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
17、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？”我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”
18、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
19、和媳妇拌嘴生气，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久：“媳妇帮我把充电器拿来！”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的说：“哥，给你！”
20、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
21、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
很逗趣的搞笑文案2
1、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：……
2、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。
3、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问：“爸爸，帮我用端午造个句呗！”我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会再给你讲，好端端午睡被你搅和了！”“谢谢爸爸！”
4、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
5、媳妇安静的躺在我怀里问：“结婚一年多了，我有什么缺点？”我诚恳的说：“只有一个，就是脾气有一点点爆……”“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
6、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
7、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
11、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
12、为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。
13、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
14、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
15、谁说天下乌鸦一般黑？其实是，一个更比一个黑！
16、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
17、要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
18、关系是泥饭碗，是会碎的；文凭是铁饭碗，是会锈的；本事是金饭碗，是会升值的。
19、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
21、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
22、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
23、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
很逗趣的搞笑文案3
1、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
2、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
3、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
4、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
5、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
6、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
7、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
9、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
10、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
11、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
12、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
13、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
16、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
17、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
18、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
19、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
20、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
21、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
22、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
23、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
24、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
25、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
26、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
27、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
28、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
29、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
30、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
31、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。