笑破你肚子的幽默文案
小编整理了3篇笑破你肚子的幽默文案（精选80句），大家请欣赏。
笑破你肚子的幽默文案1
1、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
2、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
3、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
4、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
5、什么地方的用户最喜欢关机宁波。因为有人说：对不起，您拨的用户已关机……
6、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
7、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
8、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
9、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
12、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
13、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
16、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
17、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
18、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
19、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
20、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
21、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
22、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
23、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
24、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
笑破你肚子的幽默文案2
1、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
2、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
3、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
4、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
5、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
6、“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！
7、刹车烫脚吗？还不踩！
8、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
9、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
10、现在的人吃饱没事就想找对象，而我就牛逼了，我根本吃不饱。
11、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
12、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
14、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
15、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
17、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。
18、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
19、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
20、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
21、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
22、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
23、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
24、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
25、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
26、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
笑破你肚子的幽默文案3
1、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
2、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
3、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
4、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
5、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
6、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
7、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
10、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
11、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
12、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
13、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……
14、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
15、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
16、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
17、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
18、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
19、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
20、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
21、我宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
22、华丽的转身，不料低调的撞墙。
23、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
24、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
25、不要和我比懒，我懒得和你比。
26、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
27、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
28、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
29、人又不聪明，还学人家秃顶！
30、胜者为王，败者暖床。