专门发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇专门发朋友圈的搞笑文案（精选70句），大家请欣赏。
专门发朋友圈的搞笑文案1
1、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
2、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
3、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
6、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
7、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
8、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
9、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
10、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
11、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
12、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
13、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
14、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
15、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
16、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
17、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了……沙尘暴。
18、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
19、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
21、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
22、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
23、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
24、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
专门发朋友圈的搞笑文案2
1、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：大哥哥，给女朋友买束花吧。我没有女朋友。 转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。小萝莉惊讶地看着我说：算了吧！你长这样我无法接受啊……
5、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！
6、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了……
7、我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信。那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了。那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后迅速转头逃跑了……
8、我指着凳子：凳子是什么做的？小侄子：屁股坐的啊！我：小笨蛋，错了！小侄子摸摸脑袋：错了？不可能吧！我：怎么不可能？小侄子做出怪模样，伸手摸摸我屁股：姑姑，你不用这坐凳子吗？难道这是你脸？
9、一辆大巴在路上被两个歹徒劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，车上的男人个个都无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，男人见了也立马蜂拥而上，最终将歹徒制服！警察到的时候，给妇女做笔录，警察：你为什么愿意勇于和歹徒搏斗？”她生气的说：一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢？
10、还真有碰瓷的！早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主蒙了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。
11、陪老妈逛街，老妈在挑衣服，我站旁边玩手机！同事小张正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说时迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小张一个过肩摔！然后冲我喊着：还楞着干什么，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都愣了！小张媳妇惊愕过后，非要拜老妈为师！
12、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了……
13、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……
14、今天开会，突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门 ，没一个推的动 ，一个坑都没有留，心想真是倒霉。正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了，留下哥在风中凌乱……
15、上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
16、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。
17、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
18、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
20、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
21、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
22、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
23、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
24、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。
25、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
26、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
专门发朋友圈的搞笑文案3
1、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
2、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
3、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
4、有些人就是“四”，除了二，还是二。
5、下半年的目标：买块20万的手表，买辆200万的车，买套800万的房子，遇到愿意送我1020万的人。
6、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
7、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
8、”“你毛衣穿反了！”
9、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
10、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
11、对自己老公好点，毕竟他是全世界眼光最好的人。
12、结婚这么多年，我从没怕过老婆，就是有点恐惧。
13、都说猪不会上树，我一直无法反驳，如今我终于找到了证据：“橥”！
14、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
15、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
16、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
18、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
19、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
20、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。