最开心的搞笑文案
小编整理了3篇最开心的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
最开心的搞笑文案1
1、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
2、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
3、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
4、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
5、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
9、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
10、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
11、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
12、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
13、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
14、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
15、知道为什么玉镯子都只戴一只手吗？鼓个掌我就告诉你！
16、停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费。
17、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
18、听说，只要经常花钱，烦恼就会减掉一大半，情商和智商都会提高，但钱从哪来？听没说！
19、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
20、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。
21、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
22、生活小常识：减肥的时候吃东西是不会长胖的，因为你正在减肥啊！
23、假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的，上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
最开心的搞笑文案2
1、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
2、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
3、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
4、昨晚突然停电，想去邻居家借根蜡烛，但是趴窗户一看，邻居家没开灯，估计是没人，今天想想好像哪里不对。
5、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
6、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
7、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
8、兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！
9、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
10、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
11、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
12、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。
13、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
14、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
15、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
16、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
17、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
18、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
19、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
20、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
21、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
22、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
24、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
25、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
最开心的搞笑文案3
1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
3、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
4、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
5、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
6、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
8、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
10、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
11、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
13、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
14、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
15、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
16、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
19、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
21、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
22、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
23、黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊。”公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”
24、
25、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
26、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
27、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
28、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！