经典又搞笑的文案
小编整理了4篇经典又搞笑的文案（精选81句），大家请欣赏。
经典又搞笑的文案1
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。
5、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
6、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
7、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
8、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
9、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
10、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
11、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
12、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
13、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？
14、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
15、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
20、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
21、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
经典又搞笑的文案2
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
2、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
3、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
4、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
5、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
6、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
7、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
8、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
9、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
10、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
12、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
13、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
14、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
17、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
18、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
19、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
20、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
22、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
23、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
经典又搞笑的文案3
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
4、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
5、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
6、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
7、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
8、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
11、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
12、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
13、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
14、当你比不过别人时，往往会告诉自己做人不要太攀比。
15、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
16、地铁上听到两个女人对话，一个女的说：“控制不了自己身材的女人，注定一辈子都不会有出息。”另一个女人回道：“我也是这么认为的，你看我想胖就胖，想再胖还能胖，控制得非常好……”
17、女友最近总把杂志丢得到处都是，每一本都翻到珠宝广告的那一页还特意用笔圈出来。这暗示都这么明显了，我自然懂啦。生日礼物就送她一个杂志架。
18、和女朋友是异地恋，今天我想结束这场异地恋，于是我就跑去她所在的地方，突然看到女友正挽着一个40左右的老男人，两人有说有笑的在公园散步，我瞬间心头一阵怒火，冲过去一脚飞踹，听到女友喊道：爸，没事吧……
19、夫妻感情好才叫白头到老，感情不好那叫battle到老。没毛病，没毛病……
经典又搞笑的文案4
1、当女生说“我绝对不告诉任何人！”的时候，很显然，当时在她心里，闺蜜姐妹都不是人。
2、他像往常一样随地吐痰，只是没有意识到，今天戴了口罩。
3、用平板玩游戏的你：持续一整天，身心都舒畅。用平板上网课的你：眼睛快瞎了，随时都想睡。
4、如果一个男生把手机给你，让你看他所有的社交软件聊天记录，说明他事先已经处理过了。别问，我都是这么干的。
5、白气球揍了黑气球一拳，黑气球很痛很生气，于是做了一个艰难的决定……告白气球。
6、今天，是我老婆认识我以来第一次认错，她说她真是后悔嫁给我。
7、我问一个朋友：为什么你每天都那么开心？是怎么做到的？朋友：很简单，因为我有钱啊。
8、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……
9、和哥们约在酒吧，他哭着对我说他老婆出轨了，还说要开车直接撞河里去。我：“兄弟，你别干这种傻事啊。”他：“你倒是给我一个理由，告诉我为什么不这么做！”我：“待会儿还指望你开车送我回家呢。”
10、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
11、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
12、学习就学习呗，为什么要考试，人与人之间一点信任都没有。
13、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
14、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
15、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
16、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
17、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
18、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”