幽默搞笑文案精选
小编整理了3篇幽默搞笑文案精选（精选86句），大家请欣赏。
幽默搞笑文案精选1
1、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……
2、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
3、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
4、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
5、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
6、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
9、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
10、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。
11、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
12、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
13、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
14、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
15、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。
16、听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄地踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”
17、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你丑。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
18、有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。过一会儿回来室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。
19、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。
20、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
21、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
22、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
23、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
24、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
25、我一表兄弟，身高18五、身材也不错，长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后，我一下就释然了，我觉得这或许就是真爱吧！
幽默搞笑文案精选2
1、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你***的喝了多少酒？连移动公司都知道了！
2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、一男子想女孩求婚。女孩问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。女孩大惊：“是吗？”男子：“我在银行工作，你爸爸掌上有多少钱，我比谁都清楚”。
4、我就两样不行，这也不行，那也不行。
5、护士：“医生，你说病人一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
6、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
7、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
8、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
9、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
10、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
11、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
13、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
14、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
15、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
16、“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“这怎么说呢，顿顿都有吧！”
17、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
18、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了？
19、我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。
20、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
21、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热气的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
22、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
23、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
24、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。
25、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
26、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
27、厕所前排着长队，某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！
幽默搞笑文案精选3
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
2、一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”
4、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也！
5、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
6、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
7、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
8、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
9、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
10、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
11、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
12、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
13、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
14、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
18、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
19、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
20、初一那年，妈妈对我说：你看看小明（我同班同学），每天这么早的就去学校学习，在瞧瞧你，每天赖床。第二年，我跟小明一样，走上了每天早早去学校抄作业的不归路。
21、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
22、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子，手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。全班爆笑……
23、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
24、北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，入室盗劫案接二连三。一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？小偷：不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。
25、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
26、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
27、美术课结束，女孩无意间看到男孩掉落的本子， 翻了翻每一页都是画的自己，女孩感动的哭了，找到男孩：喜欢我为什么不说呀！男孩：你说什么？”女孩拿出本子：你为什么每一页画的都是我？男生急得快哭了，只好实话实说：因为你脸又圆又大好画啊！
28、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！ 哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！
29、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
30、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
31、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
32、同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
33、今天上午的事特别多，正忙得不可开交，经理突然跑进办公室问我：累不累？我给你批一个小时的假休息下吧？我一愣：啊？这才上午十点多啊，您怎么说起梦话来了？经理哈哈大笑：你老婆刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死。
34、那天街上偶遇老同学和他老婆孩子逛街！看着他家小孩很可爱我就说：来，让叔叔抱抱。她说：不要。我说：叔叔带你去玩。她还是说：不要。我就夸赞到老同学家教不错哦！同学：老同学别过分了，她已经十八了。