超级幽默搞笑文案
小编整理了4篇超级幽默搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
超级幽默搞笑文案1
1、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
2、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
3、老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
4、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
5、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
6、通往成功的路，总是在施工中！
7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
9、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
10、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
11、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。
12、开学了，老师第一件事就是收暑假作业，小丽却拖拖拉拉拿不出来。老师问：你的作业呢？小丽：我忘家里了！老师：开学第一天就忘带作业了，那你带什么来了？小丽：一颗紧张而又勇敢的心！
13、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
14、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
15、畏惧梦想的坎坷荆棘之路，少年你是废物么。
16、我上线你下线，我活着你怎么不***。
17、离开的时候别把门摔得太狠，可能你还要回来。
18、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
19、我最大的志气就是，花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
超级幽默搞笑文案2
1、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
2、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
3、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
4、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
5、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
6、我已经不是小孩子了一根棒棒糖哄不了我，最少得三根。
7、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。
8、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
10、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
11、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
12、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
13、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
14、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
15、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
16、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
17、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
18、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
19、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
20、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
21、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
超级幽默搞笑文案3
1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
2、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
3、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
4、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
5、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
6、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
7、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
9、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
10、我今年18岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
11、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
14、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
17、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
超级幽默搞笑文案4
1、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
3、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
4、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
5、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
6、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
8、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
10、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
11、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
16、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
17、男：我们分手吧！女：难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男：我没忘女：那为什么要和我分手？男：因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节
18、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！
19、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子？你咋知道你会开心？老张、他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况？老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
20、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
21、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说、“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道、“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
22、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长……
23、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说、其他两楼你为什么不按？
24、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
25、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……