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能让人开怀大笑的文案

2023/09/05文案大全

小编整理了4篇能让人开怀大笑的文案(精选79句),大家请欣赏。

能让人开怀大笑的文案1

1、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默的低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。

2、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。

3、模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?

4、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?

5、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

6、网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

7、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他、伤害他、有负于他,毕竟他已经瞎了。

8、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

9、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

10、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

11、现在,减一斤肉,跟玩命似的;长一斤肉,又跟玩儿似的。

12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

13、如果有人问我那些艰难的岁月是怎么熬的,那只能用一句话来回答:想死也不敢。

14、跟男朋友一周年,送了我一个不是我型号的手机壳。

15、曾经喜欢一个人,现在喜欢一个人,将来还是会喜欢一个人。

16、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

17、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

18、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。

能让人开怀大笑的文案2

1、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉,汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢!

2、三天没吃东西,只喝水,还胖了两斤。

3、我就比较厉害了,今年计划存5万,到目前为止还差7万多。

4、我的梦想是存一百万,现在我已经完成了一半了,我存到了一百。

5、熊孩子试我裙子,搞断我口红,喷完我香水,我妈还不让我打她。

6、今年就快结束了,我刚在群里问了很多朋友今年上半年挣钱了没?大多朋友都有挣,而且挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个锤子的,有挣个毛的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以,挣个球M!上午我碰见一朋友,问今年上半年挣了吗?她望着天空喃喃自语:挣个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能挣到。

7、我今天刚从银行里出来,遇到个打劫的,然后又走了回去,那个打劫看见我卡里的余额,默默的取出两百块钱存了进去!

8、我上次谈恋爱还是小学二年级,该上三年级的时候我们学校办不下去了,我俩就分手了。

9、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。

10、老师:你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?学生:生死攸关的事情,怎么能停顿呢?

11、嫂子和***很像。有次嫂子站我哥旁边,我哥在入神地玩游戏,不知道什么时候嫂子走了,换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看,感觉是嫂子,就一把拍在丈母娘pi股上,说:给大爷倒杯茶去……呵呵,我哥到现在也不敢去丈母娘家……

12、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:臭丫头你咋这么能作呢!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?侄女不开心了,钻进衣柜不出来,我过去敲敲柜门:咋啦?被妈妈批评不高兴啦?侄女:不要理我,我在蹲监狱!我:为啥要蹲监狱?侄女:我的美丽是一种罪。

13、今天在路上捡到一小女孩特别可爱,就想逗逗她,我说:小妹妹,你期末考了多少分啊?她:阿姨你有宝宝了吗?我:我还没有男朋友,哪来的宝宝啊!她:阿姨你别灰心,以后少操心别人家的事,多抽时间去相亲,还是有希望嫁出去的。

14、哥们:咱们关系怎么样?我:很铁!哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?我:60块。哥们:伤心了,都很铁的关系你才借60?我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。哥们:……

15、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:舅舅骗人都不打草稿,你不好好在这儿吗,你怎么说我没舅了……

16、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨地看着我。他说:饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住?

17、同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。男:赘肉?女的摇摇头。男:泳圈?女的摇摇头。男:三环?女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。那个女的上来就是一巴掌:你说个腰能死吗?

18、女儿:老爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,哪怕三胎我都没有意见了。老爸:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?女儿点点头:我想通了,不后悔!老爸:姑娘啊,你咋想通了的?女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!老爸:……

19、今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密? 谁知,老爷爷淡淡的说了一句:我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。

20、顾客:老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!老板:你娶个媳妇,娘家还要搭点嫁妆呢!

能让人开怀大笑的文案3

1、老公:媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝!媳妇儿:老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!

2、你拒绝不了暧昧,我就拒绝你,就这么简单。

3、不要因为别人的几句话、几个表情、几个举止,而影响到自己的心情,希望你醒来的每一天,心情都充满阳光,好好生活,好好工作,才能遇见美的事。

4、最好的爱情大概就是,我崇拜你像个英雄,你疼爱我像个孩子。

5、人常常都是这么误会自己的,以为自己恋旧,以为自己长情,其实只是现在过得不好而已。

6、思念是一种幸福的忧伤,是一种甜蜜的惆怅,是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对未来美好的向往。

7、我们都是没有安全感的人,纵使自己知道有些无理取闹,但就是想要证明自己的重要性。

8、我不想用我的离开,来让你懂得如何去珍惜。

9、既然选择推开我,就不要让我再回来。

10、有些事,想多了头疼,想通了心疼。所以,想不开就别想,得不到就别要。在多说无益的时候,沉默就是最好解释。

11、喜欢一个人的感觉,大概就是听别人讨论爱情,我只想起你。

12、曾经我以为,只要时间够长,那些划在心上的伤口终究会慢慢愈合。后来我才知道,时光原来不是我的良药,我不过是在饮鸩止渴。

13、总有那么一个人,让你遍体鳞伤,总有一段伤,让你念念不忘。

14、只要我心中还没停止减肥,减肥就不算失败。

15、抱歉,我和你做不成朋友,毕竟那么深深喜欢过,再看一眼还是想拥有,那就这样吧,从此山水不相逢。

16、如果有一天我消失不见了,会不会有个人拼了命去找我。

能让人开怀大笑的文案4

1、想你,是一种忧戚的美丽和甜蜜的失意。心里面,却是一股什么也代替不了的温馨。

2、如果有一天我不言不语站在你身边,你不要怀疑,我这一生的分分秒秒连带下一生的朝朝暮暮都已经给了你。

3、人流穿息,我看见你,低着头,像孤独太久。

4、我只是明媚着忧伤,婉转着风华如水般清澈。感叹曾经那么多水湄轻盈的花儿,如今竟只剩半盏叹息和回忆,一不小心就凌乱了昨日的眼眸。揽镜自照,细数鬓边每一朵年华,暮然惊觉,时光就这样在无言的静寂中逝去。但我终于知道,懂得,仍是一份不变的存在。你来与不来,在与不在,都不再重要。

5、开始学着不要人陪,假装孤单也是一种美。

6、我生命里的暖和就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑。

7、每当晚上的这个时候,心里总是空空的,感觉就好像被好多人抛弃和遗忘那样,深深的寂寞将我淹没,不知道如何是好。

8、原来有些你自以为很重要的人,你不联系他,他就真的永远不会联系你。

9、尘封了半生的笔,终因你而提起,从此便告别了写心情的日子,转而写诗歌。

10、这一场凄凉的雨,打落了多少枯黄的叶,这一个凄清的夜,又忧伤了几人寂寞的心。

11、爱你没有原因,只需要有你一颗永远不变的心!

12、孤独的时候,心跳都是一种安慰。

13、大概是孤单久了,碰到任何东西都会推开。

14、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

15、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

16、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

17、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。

18、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

19、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

20、我不敢吃巧克力,听说狗吃巧克力会死。

21、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

22、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还尼玛天天下雨!

23、“你好,我办了你们网站的会员,怎么看视频还这么卡?”“是的,因为您办的是会员卡!”

24、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”。

25、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊,我把你放在了黑名单里。”