幽默搞笑的短文案
小编整理了4篇幽默搞笑的短文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默搞笑的短文案1
1、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
2、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
4、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
5、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
6、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
10、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
11、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
12、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
13、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
14、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
16、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
17、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
幽默搞笑的短文案2
1、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
2、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
4、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
5、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
6、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
7、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
8、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
10、记不记得那天你问道：猪的英文怎么拼？我说是PUG，而你却说是：PIG。我说猪是U，你却说猪是I，那没办法，只好随你了！
11、为你做首诗——天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那样自私狠心让我空相思绞尽脑汁写的诗满腹心酸谁人知只见傻瓜读此诗！
12、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
13、人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！
14、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”
15、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝账号连按3次密码错误，安心地上班了。
16、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
17、你变了！变得那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢！
18、哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！
19、深夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
20、我好想好想趴在你上面呀，哪怕是一分钟，我也会觉得幸福无比的。我克制不住自己了，终于不顾一切地趴了上去。久违了，我亲爱的课桌！
幽默搞笑的短文案3
1、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
2、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
3、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
6、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
7、不是我俗，有钱真的很有安全感。
8、谈恋爱一起狂，结了婚一起扛。
9、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
10、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
11、身安不如心安，屋宽不如心宽。
12、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫，妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
13、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
14、作为一个2019的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！
15、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
16、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
幽默搞笑的短文案4
1、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
2、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
4、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
5、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
6、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
7、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
9、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
10、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
11、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
12、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
13、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
14、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
15、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
16、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
17、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
18、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
19、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
20、男朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
21、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
23、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
24、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
25、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
26、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。