笑到抽筋的文案
小编整理了4篇笑到抽筋的文案（精选77句），大家请欣赏。
笑到抽筋的文案1
1、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后再缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，再然后把你榨干，把你一甩挂在一边，晾起。
2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
3、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
4、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
7、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
8、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
11、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
12、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
15、是他！是他！就是他！骚年英雄小人渣。
16、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
17、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
18、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
笑到抽筋的文案2
1、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
2、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
4、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
5、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
6、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
7、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
8、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
9、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
10、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
11、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
12、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
13、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
14、实在受不了，我把我的布娃娃给你、、。
15、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
16、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
17、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
18、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
19、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
20、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
笑到抽筋的文案3
1、当初有多能为谁***，现在就有多想谁***
2、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
6、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
7、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
10、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
14、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
15、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
16、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。
笑到抽筋的文案4
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
2、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
3、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
6、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
7、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
8、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
9、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
10、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
11、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
12、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
14、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
15、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
16、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
17、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
18、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
20、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
21、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
22、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
23、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”