幽默笑出腹肌的文案
小编整理了3篇幽默笑出腹肌的文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默笑出腹肌的文案1
1、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
2、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
3、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
7、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
8、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
9、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
10、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
11、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
16、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
17、世界上最好的事，就是关我屁事！
18、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
19、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
22、你想念的人，也在想念着别人。
23、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
幽默笑出腹肌的文案2
1、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
2、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
3、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
4、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
5、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
6、再穷也要挺起胸膛，让人看看你不仅穷而且还矮，矮也不怕，记得抬起头来，让人看看，你不仅矮还丑。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
8、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
9、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、长这么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
14、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
15、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
16、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
19、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他还吃素！
21、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
22、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
23、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
24、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
25、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
幽默笑出腹肌的文案3
1、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
2、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
3、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
4、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
5、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
6、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
7、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
10、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
11、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
12、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
13、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
16、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
17、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
18、人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。
19、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
20、一直想剪短头发，但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
21、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之。
22、儿子想学小提琴，爸爸不屑地撇撇嘴，说：学那玩意儿有什么用？还是让爸爸教你一技之长吧，保证你受用终身，还能讨女人欢心。儿子好奇地问：什么技能？爸爸认真地说：刷碗……儿子：爹，你这受虐倾向有点严重啊！
23、小时候，我同桌上课埋头喝汽水吃零食。当时我们学一篇关于鹅的课文，老师看到我同桌埋着头，就提问他：这篇课文写的是什么动物？我同桌站起来，打了个饱嗝：额！ 老师：回答正确，坐下……老师此额非彼鹅啊！
24、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：是你才是笨蛋呢？
25、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事？我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口……
26、吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！我说：你再没完没了，我就出去吃了！儿子听到眼前一亮，放下勺子，说：爸爸，我也要跟你出去吃！我说：儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！儿子：爸，你就不能带我下顿馆子，敞亮一次……
27、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后小声对我说：我和他说城管一会要来，让他的抓紧走……
28、我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的！ 我：这牛浪得虚名，都没把墙顶 爆！发小：当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢？
29、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路，看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了，真心感谢这群小学生啊！
30、下午刚吃饱饭，同事拿着一大袋零食问我吃不吃，我刚想拒绝，另一个同事翻了个白眼说道：他，你不用问了，直接塞给他就行，这种单身狗，给屎都能舔两口的……你大ye的，我有你说的那么不堪么？
31、正上班呢，接到本哥的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了，人家不让我走了……
32、高中一女同学嘚瑟，为了打击她，我问她，知道为啥男生预知能力比女生强么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李……同学们欢呼着，我明白了她意思，回头看她，最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞……10年后，她成了我的后妈，我还是一只单身狗！