很有意思的搞笑文案
小编整理了3篇很有意思的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
很有意思的搞笑文案1
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
2、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
4、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
5、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
6、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
7、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
8、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
9、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
10、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
11、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
12、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
13、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
14、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
15、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
16、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
19、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
20、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
21、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
22、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
23、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
24、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
很有意思的搞笑文案2
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
3、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
4、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
8、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路。
9、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
10、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
11、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
12、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
13、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
15、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
16、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
17、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
18、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
19、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
20、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
21、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
22、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
23、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
24、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
25、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
26、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
很有意思的搞笑文案3
1、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
2、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
4、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
8、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
9、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
11、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
12、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
13、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
14、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
16、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
17、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。
18、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
19、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
20、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
21、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
22、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
23、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
24、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
26、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
27、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
28、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。