逗趣搞笑的文案
小编整理了4篇逗趣搞笑的文案（精选76句），大家请欣赏。
逗趣搞笑的文案1
1、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
2、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
3、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
8、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
9、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
10、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
11、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
12、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
13、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
14、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
15、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
16、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
逗趣搞笑的文案2
1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
2、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
3、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
4、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
5、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
6、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
7、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
9、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
10、山鸡，火鸡和野鸡，哪个鸡天天挨揍？回答：火机呗！(打火机)
11、什么动物打死了，还留着你的血？回答：可恨的蚊子。
12、世界上谁的头力气最大呢？回答：火车头呗！
13、什么动物没生病，但人们很喜欢给它买药吃呢？回答：老鼠和小强。
14、什么东西越热，越爱出来呢？回答：你那无处躲藏的汗。
15、你说蚂蚁的牙什么颜色呢？回答：黑色呗！因为吗咿呀嘿，吗咿呀嘿嘿。
16、鸡得妈妈是谁？回答：是直。因为：直升(生)机。
17、一头公牛，一头母牛，打三个字，什么字？回答：两头牛。
18、什么姓氏不愿开口说话呢？回答：姓金别呗！因为金口难开，沉默是金。
19、什么样的照片看不出照的是谁呢？回答：X光片呗！
20、为什么警察叔叔对闯红灯的司机视而不见呢？回答：因为汽车司机在步行。
逗趣搞笑的文案3
1、东西往上升，永远掉不下来呢？回答：年龄。
2、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
3、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
4、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
5、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
7、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
8、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
9、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
10、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
13、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
15、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
16、腾讯微博出了一个功能：吹一吹。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？”。
逗趣搞笑的文案4
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
3、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
4、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
5、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
6、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
7、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
8、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
9、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
10、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
11、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
12、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
13、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
14、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
15、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
16、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
17、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
19、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
21、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
22、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。