失眠适合发朋友圈的幽默文案
小编整理了3篇失眠适合发朋友圈的幽默文案（精选78句），大家请欣赏。
失眠适合发朋友圈的幽默文案1
1、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动地说：我不是在做梦吧她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……
4、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
6、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
7、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
8、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
9、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
12、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
13、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
14、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
15、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
16、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
17、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
18、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
19、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
20、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
21、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
22、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
失眠适合发朋友圈的幽默文案2
1、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
2、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、在某个时刻，你不得不意识到，有的人可以留在你的心里，却不会出现在你的生活中了。
7、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你。虽然会伤痕累累但心中的温暖记忆是谁都无法给与的，谢谢你来过我的世界。
8、明明无法抵挡心里的想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。
9、有一个人的名字，我从不曾说出，不是因为它沉重，而是害怕它汹涌。
10、思念一个人的滋味，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
11、不想看的东西，你可以把眼闭上。但不愿去想的人，你却没法把心锁上。
12、谎称时间会冲淡一切，偏偏思念半分不减，愈演愈烈。
13、想一头扎进你怀里，闻着你身上的熟悉味道，告诉你这些天来的委屈，以及，我很想你。
14、生命中，有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收；有些情，一旦眷恋，便海枯石烂；有些缘分，一旦交织，便在劫难逃。
15、不要怪自己太重感情，你只是太没出息，所以才连个不爱你的人都放不下。
16、说好就此放手，说好不为彼此停留，可回忆说走又不走。
17、有些伤口，无论过多久，依然一碰就痛；有些人，不管过多久，也还是一想起就疼。
18、思念那种痛，会蛰伏在每一个寂寞的夜里，它会趁人不备，跑出来刺痛你。
19、感情不是水龙头，不能说关就关。但可以像电池，慢慢的消耗，总有一天，会耗尽所有的念想。
20、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
21、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
22、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
23、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。
24、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
失眠适合发朋友圈的幽默文案3
1、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
2、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了...
3、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑得太凶脚崴了...
4、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！ ”
5、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚...
6、男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女：“啥话？”男：“嫁给我好么？”女：“不行。”男：“谢谢哈，就是这句话。”
7、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！
8、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行埃”
9、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
10、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
11、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
14、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
15、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
16、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
17、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
18、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
19、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
20、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
21、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
22、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。
23、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”
24、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
25、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
26、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。” 徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
27、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
28、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。
29、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么。”
30、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
31、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗？”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
32、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！