笑到抽筋的文案

小编整理了3篇笑到抽筋的文案（精选78句），大家请欣赏。

笑到抽筋的文案1

1、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。

2、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

4、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

5、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

6、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”

7、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

10、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

11、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

12、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”

13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

14、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

15、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

16、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠！

17、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

18、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，结果，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

19、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

20、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

21、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

笑到抽筋的文案2

1、装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。

2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

4、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

5、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

6、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

7、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

8、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不然容易炸。

9、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

10、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

12、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

13、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

14、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

15、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

16、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

17、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

18、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

19、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

20、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

21、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

22、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

23、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

笑到抽筋的文案3

1、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

2、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

3、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

4、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

5、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

6、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

8、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

11、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

12、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

13、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

14、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

15、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

17、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

18、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。

19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

20、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。

21、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

22、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

23、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

24、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

25、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？

26、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

27、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

28、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

29、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

30、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

31、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。

32、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

33、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

34、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。