幽默俏皮的一句话文案
小编整理了4篇幽默俏皮的一句话文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默俏皮的一句话文案1
1、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
5、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
6、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
7、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
8、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
9、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
11、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
12、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
13、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
14、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
15、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
18、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
19、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？
20、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
21、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
幽默俏皮的一句话文案2
1、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
2、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
3、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
4、衣紧还乡瘦小离家，胖着回。乡音无改，肉成堆。儿童相见，不相识。笑问胖胖，你是谁。
5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
6、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……
7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
8、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
9、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句：可以让一下吗？这花不能挤。
10、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
11、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
12、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
13、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
14、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
15、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
16、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
17、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
18、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
19、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
21、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
22、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
23、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
幽默俏皮的一句话文案3
1、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
7、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
8、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
9、寒假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
10、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。”
11、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
12、现在的人，穿个发光鞋就发动态，我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
13、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
14、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
15、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
16、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
17、爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和***妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”
18、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。
19、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
幽默俏皮的一句话文案4
1、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
2、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
3、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
4、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
5、如果遇见你要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
6、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
7、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题如果好朋友一个个离你而去了，你就要反思一下了，自己平时结交的都是些什么鸡吧玩意儿。
8、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
9、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
11、愿得良人心，免得老相亲。
12、精忠报国太难，还是抱我吧。
13、我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。
14、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
15、听君一席话，就知道你没怎么读书。
16、我要胖成一片海，淹死你们这群炫耀的瘦子。