逗比搞笑的微信文案
小编整理了3篇逗比搞笑的微信文案（精选78句），大家请欣赏。
逗比搞笑的微信文案1
1、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
2、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
3、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
4、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
5、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
6、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
8、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
9、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
10、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
11、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
12、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个地，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地，就叫文物。
13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
14、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
15、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
16、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
17、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
18、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
19、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
20、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
22、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
23、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
24、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
逗比搞笑的微信文案2
1、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
2、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
3、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
4、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
5、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
7、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
9、不要仗着自己丑，就随便熬夜。
10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
14、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
15、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
16、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
17、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
18、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
19、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
20、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
21、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
23、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
24、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
25、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
26、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
逗比搞笑的微信文案3
1、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
2、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
3、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
5、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
6、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
7、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
8、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
9、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
10、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
11、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
12、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
15、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
16、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
17、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
18、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
19、有次不想去上课，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打电话给班主任，直接说太久没吃水煮鱼了，要请假去吃。班主任居然批了，并说：“我也是啊，带我一个！”然后我花二百块钱请了一天的私教！
20、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
21、用室友手机上网搜东西，看见搜索记录中有一条：如何把室友追到手？吓得我脸都绿了！
22、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
23、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
24、等我有钱了，就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
25、一次没带眼镜去逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，走近一看原来是一面镜子。
26、香蕉跟人打架吃亏了，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉：“打不过就打不过吧，何必这样呢？”香蕉笑了笑：“打不过他，怎么也得让他摔一跤！”
27、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
28、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”