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逗趣幽默搞笑的文案

2023/09/05文案大全

小编整理了3篇逗趣幽默搞笑的文案(精选73句),大家请欣赏。

逗趣幽默搞笑的文案1

1、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

2、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

3、小妹妹,你还年轻,男朋友没了还可以再找,把你男朋友让给姐姐好吗?

4、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了700多万。

5、投对了简历,可以获得一份好工作,投对了胎,可以不工作。

6、婚姻是爱情的坟墓,但是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

7、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

8、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头的。

9、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?

10、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

11、谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人?

12、不要年纪轻轻,就以为自己进入了事业的低谷,你还有很大的下降空间。

13、昨天带儿子出去玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果***发火,你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,转身对我说:你还愣着干啥,还不快跑。

14、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。孩子点了点头,说:你只要学3声狗叫便给你。那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?

15、来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥:傻儿子,你是孙悟空吗?侄子:正是,你孙爷爷在此,休要猖狂……

16、晚上去街边买煎饼,摊煎饼的是个帅气大哥。一面煎完,翻面的时候,大哥熟练的用小铲子一抄,稳稳的落在圆形铁板上,分毫不差。我佩服的说:大哥技术可以啊!大哥傲娇一笑,又翻了一下,只见煎饼回旋着飞了出去……大哥尴尬笑了笑说:妹子不赶时间吧?我重给你摊一张……

17、在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机,对司机说:师傅,您找我有事吗?

18、回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上,问他怎么了,他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高,结果俩人都尿到了嘴上,我无语,安慰他说弟弟也尿嘴上,你看弟弟就没哭,大儿子带着哭音说道:关键当时我没忍住笑,嘴巴张开了。

19、有一次,一个人去朋友家,看见他的儿子,就问:小朋友,你属什么?他说:我属鸡蛋。那人就奇怪,问:你为什么属鸡蛋呢?他说:我妈属鸡,我是他儿子,当然属鸡蛋啊。

20、一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选偏选我,老婆:因为第一次来你家,你家什么都***说了算,你爸屁不敢放一个,人说这种基因都会遗传的。

21、晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去,一脚把我蹬下床去:怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了。

22、我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了 一场,释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天,她对我说:哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。我微微一笑心想:你长得实在是让我下不去手啊!

23、小时候,我发小被别的小孩欺负了,说主要是人家有条狗,让我把我家的大狗借他……下午,他鼻青脸肿的牵着我家狗回来了。我:兵对兵,将对将,你咋还是干不过他呢?他:别提了,你家的狗看上了他的狗,还跟着人家的狗一起吠我……

24、侄子12岁,不好好学习。我哥把侄子带到工地,指着一堆混凝土砖,让侄子搬,边说:你不好好学习,长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块,刚走两步,小声说:爸,我想明白了,搬砖太辛苦,我不想搬砖!我哥刚露出欣慰的笑容,这时侄子说:我要去要饭……

逗趣幽默搞笑的文案2

1、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

2、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

3、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

4、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么,可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做!

5、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

6、经历的多了,本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成了肉球。

7、人与人之间最大的信任,就是你说:“我放了个不臭的屁”,对方绝不捂鼻子。

8、别问我感情上的建议,我单身,出现问题就分手呗,哪来那么多建议。

9、那一夜我们一起仰望星空,随之我们泪流满面,你是因为他抛弃了离我而去的你,而我则是因为扭伤了脖子。

10、虽然你已经没法再长高,但是,你可以继续胖啊!

11、为什么老公要赚钱养家?请把夫妻的"夫"字倒过来写,结果马上揭晓。

12、有钱就是好,每天都能在别人头上拉屎,不像平房楼下没人住!

13、我国古代有一件治国神器:黄历。要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”!

14、职场六大不懂事:领导敬酒你不喝,领导走路你坐车,领导讲话你啰嗦,领导私事你瞎说,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

15、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”

16、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

17、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

18、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

19、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?

20、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

21、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

22、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

23、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

24、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

25、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。

26、就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

逗趣幽默搞笑的文案3

1、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

2、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

3、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

4、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭。

5、随口答应,不如认真拒绝。

6、宁愿被压的喘不过气也要丢弃波澜不惊的生活。

7、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

8、人生就像愤怒的小鸟,每次你失败的时候,总有几只猪在笑。

9、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

10、你让我滚,我就滚;你让我回来,对不起,滚远啦。

11、你是我的生产力,钱是我的原动力。

12、就算失败了99次,也要再努力一次,凑个整。

13、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

14、向日葵看不到太阳也会开放,生活看不到希望也要坚持。

15、明天去相亲,谁认识整容医生?我要求不高,只要整成我照片那样就行!

16、昨天老妈来城里看我,老家在农村,她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫,就打电话过来兴奋地说:“这里老鼠傻乎乎的,见人还不跑,我一拖鞋就拍死了。”我回去一看,养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

17、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

18、像我这种又懒又馋的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。

19、虽然说人生如戏,但是我觉得我的这部戏票房太惨淡了。

20、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了,我吃不饱。

21、强迫症的睡前准备:睡觉前必须先上个厕所,如果去过厕所后又玩了会手机,那一会还得再去一趟厕所。

22、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

23、每次骑自行车上班,总被同事笑话。等我有钱了,我就买2辆豪车,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车,看谁还敢笑话我。