让人笑喷的文案
小编整理了3篇让人笑喷的文案（精选81句），大家请欣赏。
让人笑喷的文案1
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
2、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
3、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
4、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
5、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
7、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
8、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
9、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
10、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
11、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
12、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
13、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
14、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
15、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
16、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
17、爱情不就那么回事吗，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
18、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
20、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。
21、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
22、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
23、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
24、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
25、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
让人笑喷的文案2
1、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
2、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
3、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
4、04、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
5、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
6、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
7、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
8、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
9、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
10、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
11、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
12、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
13、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
14、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
15、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
16、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
18、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
19、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
20、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
21、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
22、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，也不要你。
23、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
24、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
25、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
26、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
27、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
让人笑喷的文案3
1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
2、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
3、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
5、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
6、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
7、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
8、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
11、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
12、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
13、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
14、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
15、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
16、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
17、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
18、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
19、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
20、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
21、我傻，我快乐。我二，我健康。
22、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
23、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
25、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
26、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
27、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
28、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
29、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。