一个史上最经典的笑话
小编整理了3篇一个史上最经典的笑话（精选75句），大家请欣赏。
一个史上最经典的笑话1
1、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
2、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
5、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
6、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
7、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
8、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
9、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
10、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
11、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
12、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
13、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
14、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
15、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了。”
16、最近 总是有些人问我：“有没有喜欢的姑娘？” 身边搂着很多女孩儿 于是我拿出一大把钞票问他："有没有喜欢的钱？‘ 那兄弟顿时明白了什么。
17、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”
18、“晚上在乐宝袋下班的时候路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看，……医生，事情就是这样的”
19、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
20、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！
21、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。
22、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了。
一个史上最经典的笑话2
1、女：什么叫后悔？男的把她推下河，说：这就是后悔。
2、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
3、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！ ”精神病院医生说。
4、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了！愚公搬得是葫芦山...
5、一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些！ ”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”
6、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
7、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
8、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
10、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
11、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
13、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
14、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
15、我傻，我快乐。我二，我健康
16、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
17、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
18、世界上最惨的事莫过于我背上孤独，拿上剑，决定马不停蹄前行的时候，突然被一个人抱紧，说想跟我分享这漫长的一生。我一激动，把剑扔了，马烤了，一回头，人没了！
19、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
20、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
21、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
22、一位卖睡衣的女性朋友问我：你们男人都不穿睡衣吗？为什么男士睡衣卖不动。对此，我只能告诉她：或许，是因为我们都是穿真皮的睡吧。
23、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有那种小姐姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。
24、“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。因为，经过十余年的跟踪调查，最终研究发现，世界上根本没有神仙。
一个史上最经典的笑话3
1、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
2、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！
3、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。
4、我有个零零后的妹妹，她的qq签名是：我完全不懂你这虚伪的泪水，到底为谁而流。而我这个九零后发的动态：今天的土豆饼可真好吃。我是与社会脱轨了吗？
5、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
6、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
7、我妈送给我的一首诗：瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁？还特意题名为《衣紧还乡》。我去，无情啊！
8、每次女孩子生气，她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下，让你哄哄。你要是不哄，她就真生气了。但是你哄着哄着，她就真认为是你错了。（爱，如此单纯如此不讲道理）
9、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
10、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。（千万别问我，喝了多少酒才能做这样一个梦！）
11、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”妈妈微微一笑：“30万起步”我惊呼：“你疯了？”妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的……”
12、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
13、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
14、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生号码就打进来了，一开口就是“你的电话怎么一直关机？”我都打了一个下午了，你干啥去了，一个小姑娘在外地上学都不知道随时随地保持电话畅通吗？你知道你的爸妈会担心吗？我弱弱地问了一句：你谁啊？那边中气十足的说，我是中通快递，北门取快递快点儿！
15、在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
16、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
17、上个月写了一篇论文，礼貌性地给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修改的内容，只改了一个地方，作者……
18、同事小王一向很节俭。那天中午吃过午饭，大家在一起聊各自的爱好。小徐说：“我很喜欢电影，都是租片子来看的。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。我说：”我喜欢看小说，有时候会被小说的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处没有。“小王接话道：”你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。”
19、小时候听《对面的女孩看过来》，感觉没什么，就只是好听。直到我现在有了女朋友，我又想起了那句词：我想了又想，我猜了又猜，女孩们的心事还真奇怪！
20、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……
21、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？小明妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
22、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
23、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考常老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……
24、火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打！神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌。
25、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？”“还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！ ”
26、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。 结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节....
27、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小？
28、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”
29、迪尼到机场接妻子。妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼：“他是来送她的。”