一句话文案噎死人的幽默文案
小编整理了3篇一句话文案噎死人的幽默文案(精选74句),大家请欣赏。
一句话文案噎死人的幽默文案1
1、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的,应该是干不过一个有纹身的。
2、丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
3、要说不实用的小家电,我认为第一要属扫地机器人,我家狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了。
4、跟老婆吵架千金劝我:“爸爸,别跟妈妈一般见识,女人都是惯出来的,打一顿就好了!”“我不敢啊!”我说。千金横眉冷对地对我说:“可以让妈妈打你,这不是经常的事吗,这都是惯的”唉!不说了疗伤中……
5、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。
6、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同事注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。
7、人生经验,千万不要和会武术的打架,我有一次遇见一个练过的,他一个回旋踢呀!我躲开了,他大胯骨摔骨折了,讹了我两万八,说多了都是泪啊……
8、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换!
9、有一哥们,酒驾,被警察发现了,他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了,然后带走了他。旁边两个老头吓坏了:“我滴妈呀,跳不好还得被抓走!”
10、结婚前我是你的天使,结婚后我还是,天天被你使唤。
11、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。
12、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。
13、小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
14、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!
15、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
16、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。
17、很多人每天都精神抖擞去奋斗,仿佛全世界都在等着看他成功似的。
18、幸亏当局者迷,不然真的看清事实真相,很多人是承受不来的。
19、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
20、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。
21、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
22、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整得挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
23、有时候觉得自己特别平凡,是个普通人,别担心,你其实也可以特别的,就是做一个特别普通的人。
一句话文案噎死人的幽默文案2
1、发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……
2、只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。
3、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
4、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了!
5、一小孩在卖矿泉水,他是这样叫卖的:矿泉水一块了啊,便宜了啊,壮阳又补肾啦……
6、小镇上来了一头恶兽,没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女! 后来,小镇又来了一位勇士,他决心杀死恶兽,拯救村庄! 但勇士认为恶兽太强悍了,只能智取!后来,恶兽被活活的饿死了!
7、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公。 我一听,哎呦,别人的老公,想想就刺激。
8、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
9、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗…
10、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
11、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆”
12、隔壁的老王恨死对面的超市了,一天到晚多次放骑马舞曲,只要曲子一响,他三岁的孙女马上就跳起来了,特别是她在拉粑粑的时侯。
13、在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过分的,真正过分的是,我根本还没点菜。
14、刚才揍了个算命先生,我刚在他摊位前坐下,他就问我算什么东西。
15、明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!
16、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你的丑还有胖来当个借口。”
17、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”
18、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
19、同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。
20、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。
21、知道我为什么单身吗?一般看我这么美,别人都会自惭形秽,不会考虑我。
22、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人。
23、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
24、你们老说我老公穷,但是我觉得看问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!
25、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”
一句话文案噎死人的幽默文案3
1、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
2、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。
3、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
4、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。
5、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!
6、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。
7、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。
8、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,平时听自己说话声音也不难听,但是听到语音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。
10、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
11、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。
12、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
13、男人没有钱,女人想要离婚;男人有了钱,自己想要离婚!反正要离婚,不如不结婚!
14、现在,大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。
15、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
16、某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”我回答:“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。
17、男:“你相信爱情吗?”女情绪激动地道:“你不想给昨晚的过夜费了是吗?”
18、在路上遇见一个美女,我没忍住摸了她的屁股,她生气的说:“你神经病啊! ”我赶紧解释:“不好意思姑娘,我这是职业玻”姑娘说:“哦?你是什么职业?”我:“流氓。”
19、天气热就剃了个光头,早上上完早市回来路过广场,一少妇正在哄孩子,看见我过来抱起孩子就跑,边跑边喊:快跑啊,光头强来了。你站住我保证不打你!
20、女友:“***妈和我一起掉水里,你先救谁?”男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?” 男……
21、一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”我对他说:“不一定,你跟他们说你是刘建军的朋友。” “刘建军是谁? ”“不知道,碰碰运气吧。”
22、刚跟老婆一起逛街,遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买,老板:要几米?
23、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了! ”“他搭的什么车?”“运钞车”
24、昨天同事给小王介绍了个女朋友,第二天上班,我看到小王的手被抓破了,就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包,被女孩给抓破的。同事问小王:“替女孩拎的什么包?”小王回答:“钱包。”
25、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己?”朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”“不是,我尿你车上了。”
26、今天跟领导讲电话开始还好好的,当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样:喂!喂,你说什么?喂喂喂…