很有趣的搞笑文案
小编整理了3篇很有趣的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
很有趣的搞笑文案1
1、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
2、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
3、如果你的男朋友太帅，你怕他沾花惹草怎么办？换我也没用，我更帅。
4、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
5、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
6、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
7、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
8、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。
9、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
10、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
11、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
12、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
13、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
14、今天风挺大的 本来想去健身房 给我吹到奶茶店了。
15、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
16、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
17、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
20、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
21、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
22、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
很有趣的搞笑文案2
1、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
2、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
4、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
5、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
6、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
7、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
8、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
9、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
10、确认过眼神，是不想理的人。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
14、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
15、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
16、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
17、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。
18、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
19、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
20、愿你，努力又执着，对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做自己喜欢的事。
21、温柔的人，大多都是这样诞生的：他们亲身经历了许许多多的难过后，决定让其他人不要再像自己这般难过，这份血淋淋的体贴，人们称它为温柔。
22、我始终认为一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。
23、怀念不一定就要相见，喜欢不一定就要在一起，你要相信，每一种距离都有它存在的意义。
24、这世上最幸福的就是，你说的话有人听，你表达的心思有人懂，你爱一个人就爱了一生。
很有趣的搞笑文案3
1、除了那个不争气的自己，没有人能阻止你变得更好。世间没有白走的路，白读的书，因为每一步都融进了你的骨子里，滋养全新的你。
2、你没有大把的时光再去蹉跎了，遇见喜欢的东西就去买，想做什么就去做，有心仪的人就去追。一边后悔，一边生活是人生最蠢的事。
3、人在最好的时光，总会犯上一些痴，一些傻。
4、因为生来就是个很普通的人，所以每一次努力，都得竭尽全力，一点点的进步都会欢欣鼓舞，只想做个在自己的世界发光的普通人。
5、好说话但别太善良，心狠点但别不留余地，不以最大的恶意去揣测别人，但也绝对不要毫无原则地释放爱意。
6、真正的坚强，是属于那些夜晚在被窝里哭泣，而白天却若无其事的人。
7、世上最有趣的人生，不是你降生在一个最有趣的世界，而是你找到一种最有趣的活法。
8、人生如同坐火车，风景再美也会后退，流逝的时间和邂逅的人终会渐行渐远，前行的始终是自己。
9、早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。
10、量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了....很多人的爸爸。
11、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
12、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工...
13、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”同事：“系统维护的时候。”
14、朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从阳台跳了下去...
15、深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。
16、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
17、女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”
18、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！我去...老娘和你拼了！
19、你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态？我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西，爽的明明是上个月的我，凭什么要这个月的我还钱。
20、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
21、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说“我不会游。”儿子很生气的说“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
22、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。
23、我去楼下小区跑步，看到一个小孩，非要他姥爷的帽子戴，然后他姥爷就是秃顶嘛，就不想摘下来，然后小孩就哭，他一哭***妈觉得不太好，就打小孩屁股，姥爷一看外孙子被打，就心疼的把帽子摘下来，给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子，小朋友眼泪还没有擦汗，回头就跟***妈说：你看我戴上这个帽子，像你爹不？(热评：小朋友，你真是一天不打上房揭瓦啊！)
24、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评：那以后自称什么？键人？)
25、今天一个女孩来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长的那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦，我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂，我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住…… 没办法，心软是我最大的硬伤。(热评：有钱能使鬼推磨，何况是个男人。)
26、用一句话证明你很有钱。A ：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B ：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。(热评：我三岁想不开，从我家楼顶跳下来，我现在25岁了，还没到底。)
27、父子去游乐场，问老板有啥刺激的运动。老板：蹦极啊！父亲：那也不刺激啊！玩了好几十遍了。这时儿子说道：爸爸，想刺激，把绳栓脖子上，老刺激了。(热评：栓什么绳子呀！直接往下蹦，更刺激。)
28、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。(热评：没毛病，即恐怖又搞笑，结局老悲剧了。)
29、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评：我感觉要是能娶一个会做家务，能做家务的媳妇，那真的是三生有幸啊！)
30、一屌丝暗恋某女神，今天他上公厕出来准备洗手，看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好，便脱口而出：你也尿手上了？(热评：兄弟，活该你是单身狗……)
31、大学班里30男和3女，狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格，因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉，朋友说：你傻啊！谁擦完屁股，还要擦屁股的纸啊……(热评：这让我想起一句话，别怕你被别人利用，就怕你没用。)
32、一次部队打靶归来，军车坏了，临时征了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉，边走边骂的向客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识，说：兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。(热评：兄弟们，下车看免费的钢管舞啦！)