一后幽默风趣的文案
小编整理了3篇一后幽默风趣的文案（精选77句），大家请欣赏。
一后幽默风趣的文案1
1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
2、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
3、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
4、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
5、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
6、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
7、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
8、最简单的长寿秘诀————–保持呼吸，不要断气
9、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
10、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
11、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
12、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
13、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
14、您含辛茹苦的各种刷屏，终究惊动了我的黑名单。
15、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
16、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
17、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
18、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩。
19、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
20、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
21、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
一后幽默风趣的文案2
1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
2、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
3、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
4、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
5、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
6、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
7、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
8、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
9、儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体，只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：现在是下坡！
10、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑！
11、小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：这是你爸爸？对，我爸爸。老师转头跟老头说：爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？
12、今早，在上班的路上接到老婆电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让老婆看看包里丢了什么东西没有。电话里就听到老婆说： 钱包，钥匙，化妆品……老公，我手机不见了……
13、老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了。
14、周末带闺女去游乐场玩，我指着摩天轮给闺女说：要不要上去玩？闺女看着我说：妈妈我害怕，万一掉下来怎么办？我安慰道：别怕，你没看到这里有工作人员吗，他们会接着我俩的。闺女想了一会说：妈妈，你吃得那么胖，万一工作人员接你的时候，被你砸死了怎么办。我……
15、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：你猜？顿时我竟无言以对……只见她微笑地对我说：我都快60的人了，就算夸我也不用这么夸张吧！我刚要解释，她又微笑的说：不过我喜欢……
16、最近老婆管得严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱……
17、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：我不是图你钱，不是图你名利……我知道你是看上我的人！你是不是有点自信过头了，我是图你们北方有暖气！
18、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好。
19、第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默地说道：哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！
20、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：我今天早晨要把送一头猪去配种。老师就问学生：这事你爸不能做吗？学生惊讶地说：这事一定要公猪才行！我爸好像不行吧……
21、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
22、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
23、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
一后幽默风趣的文案3
1、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
2、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
6、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
9、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
11、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
12、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
13、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
14、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
15、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。
16、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
17、哥哥需要么，复制搜索就可以上，小妹等你。
18、再美的女人也会被男人趴在身下，再帅的男人也会跪在女人的两腿之间。
19、去湛江火车上：可爱的小弟弟，小妹妹！
20、嫉妒是一把刀，最后不是插在别人身上，就是插进自己心里。
21、我姐前天结婚，希望她今天开心以后和姐夫幸福！
22、如我没了脸蛋身材，你还否愿意娶我为妻
23、膀大腰粗腿细，的娘们，你们要不？
24、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房……
25、考试考了0分，爸爸我表扬了我.因为我还有无穷的进步空间
26、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
27、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
28、一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺。
29、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
30、“第二杯半价简直是对我们单身狗物质与精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”“你们单身狗就是麻烦，像我们单身猪就没有这种问题，我们一个人就能喝下两杯”
31、太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上喝！直接喝的话，烫得很。
32、又被女朋友感动到了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说，亲爱的，不是你的孩子我不要。
33、也到年纪了，是该找一个老婆了，可世界这么大，找谁的老婆好呢？