经典逗趣的搞笑文案
小编整理了3篇经典逗趣的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
经典逗趣的搞笑文案1
1、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
2、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
3、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
4、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
10、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
11、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
12、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
13、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
14、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！
15、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
16、
17、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
18、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了，我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
19、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
20、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
21、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
22、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
23、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
经典逗趣的搞笑文案2
1、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
2、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
3、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
5、初中时有一次正在上课，总想放屁，各种憋，可是越憋越想放。正准备偷偷放一个，老师却叫我去擦黑板。没办法，只能硬着头皮去擦。可是个子矮，最上面的擦不到，就跳着擦。就在跳第二下落地的时候，屁被震出来了，而且是鞭炮式的。全班同学加老师眼泪都笑出来了，以后我就有了个外号叫屁妖！
6、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
7、今天大姨妈突然来了肚子疼，本来就穿了条宽松的裙子，一路上双手捂着肚子走着……悲剧的是没有垫卫生巾，感觉刹那间潮涌一样！听见隔壁SB大喊：救命吖，有个孕妇流产了……
8、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：爸爸妈妈。客人：为什么没有你啊！小孩憋了半天说：你咋这么笨呢？我……我……我爬不上去，爬不上去啊！
9、表弟趁家里人不注意又跑去网吧了，十一点时候， 舅舅来电话了，声音相当严厉的说：是不是在网吧！ 表弟吓得出了一身汗，支支吾吾不说话，舅舅更厉害的吼道： 到底是不是在网吧！表弟脸都白了说：是的。 舅舅说：是就赶紧去给我充个蓝钻，回来我给报销，TMD一晚上被T好几回了！
10、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它们。它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。
11、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：我行医这么多年从来没见过病得这样重的，这是脑子烧坏了吧！
12、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。可我旁边两个人都在睡觉。这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长，说道：别睡了，我们老师让你去黑板上解题……
13、几个哥们在一块聊中秋福利。A君：我们发一盒月饼。B君：哎，我们公司只发了一箱苹果。我笑了一下，拿出手机说：你们看看我们公司发的什么？苹果手机！两个喊道。我：切，你俩的想象力真丰富，给你们念一下公司给我们发的中秋短信。
14、电台收到来自监狱的一位朋友来信点歌，要为出狱的好友点播一首桃花朵朵开。电台主持人很感动，于是就播出了这首歌，结果第一句就唱：我在这等着你回来，等着你回来看那桃花开……
15、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打！容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后，么么哒……
16、妈妈碗里剩大半个鸡腿吃不完了，想夹给爸爸，爸爸不想吃就说：喂狗吧！弟弟说：汪汪……老爸默默从妈妈碗里把鸡腿夹到弟弟碗里……
17、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
18、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
19、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
21、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
22、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
23、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
24、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
25、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
经典逗趣的搞笑文案3
1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
2、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
3、君子之交淡如水，小人之交搂着脖子抱着腰！
4、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
5、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
6、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
7、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
9、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
10、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
11、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
12、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
13、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
14、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
15、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
17、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
18、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
20、教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢”“那它早不见了。”
21、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
22、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
23、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
24、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
25、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
26、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
27、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
28、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
29、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。