爆笑文案
小编整理了3篇爆笑文案（精选78句），大家请欣赏。
爆笑文案1
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
2、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
3、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
4、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
5、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
6、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
7、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
8、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的“夫”字倒过来写，结果马上揭晓。
9、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
10、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
12、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
13、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
16、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
17、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
18、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
19、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
20、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
21、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
22、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
23、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
爆笑文案2
1、不笑运气差，一笑脸就大。
2、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
4、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
5、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
6、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
7、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
8、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
10、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃的这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
11、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
12、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
13、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
15、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
16、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
17、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
18、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
19、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
20、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
21、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
22、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
23、我不缺那些短暂又不真诚的喜欢 ，你不如从一开始就不要跟我表达。
24、我现在唯一，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
25、东风夜放花千树，我想去你家里住。
爆笑文案3
1、“据说 你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。”“你知道我去是谁吗？”
2、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨
3、理想中的暑假：减肥加暴富。现实中的暑假：减富加暴肥。
4、月亮不睡我不睡，我是人间小美味。
5、健健康康，吃嘛嘛香。
6、哪里有人喜欢孤独？只是没钱出去罢了。
7、不经一番寒彻骨，怎能想起穿秋裤。
8、可可爱爱，没有脑袋。
9、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
10、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
11、爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
12、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
13、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
14、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
15、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
16、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
18、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
19、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
20、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
21、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
22、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
23、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
24、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
25、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
26、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
27、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
28、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
29、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
30、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！