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经典幽默的搞笑文案

2023/09/06文案大全

小编整理了3篇经典幽默的搞笑文案(精选76句),大家请欣赏。

经典幽默的搞笑文案1

1、这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

2、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄,却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

3、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

4、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。”

5、最考验爱情的两种情况:毁容的妻子;2、破产的丈夫。

6、今天上课老师突然莫名其妙的来了句:“觉得自己笨的同学,你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我,我瞅瞅他,都不想站起来。在沉默一段时间之后,突然有个人站了起来,老师问道:“你觉得自己很笨吗?”。学生摇摇头:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着。”

7、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看:再买一瓶!

8、小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了?他说人没什么事,就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!

9、你家也太穷了吧,想去你家,你居然说门都没有!

10、买车前幻想有美女来搭讪,买车后总有大妈来搭讪:这个地方停车一小时三块。

11、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”

12、我问儿子长大了想干什么?儿子想了想,说:等我长大后,如果是男的我就去开飞机,是女的我就去当空姐。

13、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

14、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。

15、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉!从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待!

16、抢匪:快把保险箱密码说出来!女职员:杀了我也不说!就算糟蹋我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

17、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

18、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑能同时拥有,当你觉得你又丑又穷,一无是处的时候,不要绝望,至少你的判断是对的。

19、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

20、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

21、“我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。

22、一向强势的老妈今天终于向我承认错误!她一脸无奈地说:“真后悔当初不让你早恋,成不成的好歹是个机会,现在可倒好,砸手里了!”

23、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

经典幽默的搞笑文案2

1、我如何才能活到一百岁呢?我不抽烟,不喝酒,也不是特别的找女孩子喜欢。神回复:像你这样的,活到100没什么问题,可你这样的活那么久干啥?

2、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得我不够好。

3、初中时,和同学打架,被学校开除了。一个女孩一路追我到家,还哭着说:你不能走,你走了我怎么办啊?我妈一听,当时就要揍我,我赶紧问那姑娘,我们俩有关系吗?她哭着说:怎么没关系,你走了我就是全年级倒数第一了……

4、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

5、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

6、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

7、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

8、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

9、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

10、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

11、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

12、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

13、那一天,我问我爸:我是不是傻孩子呢?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

14、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

15、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴,怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说:现在同性恋结婚的越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人:你再说一遍,那是我闺女!小明赶紧说:大爷,你闺女真漂亮!老人:打死你个兔崽子,我是***!

16、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……

17、女友在沙发上跟男友兴奋地说:我今天看到一句话,特有哲理,夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道,你干嘛呢?男友揉着脚:哦,我脚疼呗!

18、小明:爸,我跟你说个事……爸爸:怎么了?小明:爸,我……我是同性恋。爸爸:卧cao,你不会喜欢我吧!小明:我是同性恋,没有恋父情结……爸爸:你个兔崽子,难道我不够英俊潇洒么……

19、看到一美女牙缝里夹个菜叶,就上去对她说:美女,我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。结果美女上来给我一大耳瓜子说:敢从老娘嘴里抢食吃,活腻了吧你。

20、一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东西时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:有痔疮吗?服务员很委婉地小声说:先生!请您按单子里的点好吗?

21、今天上体育课,肌肉拉伤,拉住韧带了!下楼梯,腿疼,一时忍不住,直接单膝跪地到一哥们面前,那哥们说了一句话让我终生难忘:人家有喜欢的男生了……

22、生物课上女生说:身体不适。老师问:怎么了。旁边一个说:可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服,旁边的同学不假思索地说:他可能……大姨夫……来了!

23、要回家了,下午去火车站买票。排了半天队,终于到我了。我:姐姐,去湖北的车还有吗?售票员对着喇叭淡定的说:车有啊!我:那姐姐给我一张去湖北的车票吧!售票员:车有是有,但票没了……我:我哩个神呐!大姐,难道你认为我要买过……火车……么?

24、一个女的去医院问医生:大夫,大夫,我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人,你说怎么回事啊?医生淡定的回复说:唔,这种情况很常见,这两天天气转冷,你老公……嗯……应该是冻成狗了。

25、今天早上起来因为太困就懒得叠被子,我妈看到了,就说:你看看,床上像猪窝一样,也不晓得收拾一下,真是的。我脑子一抽,径直回了一句:你见过猪会叠被子吗?不都是养猪的叠被子吗?然后,就没有然后了……

经典幽默的搞笑文案3

1、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么?难道是我借的少了……

2、放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。” 学生不解地说:“我身上哪儿都不疼呀。” “过会儿就疼了,我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

3、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

4、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板前写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”顿时全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条,还这么大声?”

5、刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿。我顺手翻开桌上时尚杂志,上面有很多钻石首饰的介绍。我就嘟着嘴说:“老公,我要这个,还要这个。”老公瞄了一眼,说:“好,等下把这页给你撕下来。”

6、班上新来了一个美女,每次去听课的时候,她都坐在第一排最左边的位置,只要别人一坐她的位置,就大吵大闹,久而久之大家都不管了。有一天一个小伙儿坐那个位置上了,美女一看就不高兴了,说:“你知不知道这个位置是我的,我都坐了三个多月了。”听到这话小伙儿冷笑道:“哦,是吗?我脚下的地球踩了20多年还不敢说是我的。”

7、我们一个男同事,每次跟他出去市场,总是走得很快,我们总是在后面小跑跟着他后面。我们就开玩笑地对他说,你跟你老婆出去也走这么快吗?同事说:我傻啊,跟你们女人走在一起,这里看,那里买的,不用花钱啊?

8、成长的标志就是既要维护自己的尊严,又要学会适当地妥协。他拿板砖砸你,站直了,别趴下,一砖一砖还回去,要知道尊严是应该用生命维护的东西。他拿钞票扔你,跪下去,磕个头,一张一张捡起来,好东西为什么不要。

9、男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体,又赚了1元钱。老婆当时就怒了,说:“你傻啊!要追也追出租车啊!至少赚个起步价。”

10、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!” 青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊道:“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

11、一阿拉伯留学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买条地铁!”

12、一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心地问:“有痔疮吗?” 服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?”

13、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

14、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,自己却只能晒太阳!

15、作业是会呼吸的痛,活在每个人的脑海中,翻译古文会痛,题不会做会痛,连看都会痛。

16、你喜欢游戏打的好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。

17、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的

18、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

19、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。

20、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

21、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!

22、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想把自己放上去。

23、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

24、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

25、某天,我考了0分,老师叫我到她面前。老师对我说:“你离傻子已经不远了。”我说:“不远,就在我面前。”

26、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。二十、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

27、人生一大悲剧就是:上帝给予了我吃货的属性,却忘记了给我一个土豪的身份。

28、拍什么不好,非拍《前任》,现在好了,我十几个前任都在找我复合,我在外面躲着都不敢回家了。